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「嫌なところがない。でも、結婚の決め手がわからない」。そう思って検索すると、優しさ、価値観、経済力、タイミングと、もっともらしい答えがいくつも並びます。どれも大切そうなのに、自分の答えにはなりません。
結婚の決め手を調べた国内の調査では、「自然体でいられること」や「人柄」が多く挙がっています。ただし、その数字は結婚した人が振り返って選んだ理由です。その条件さえあれば自分も幸せになれる、という確率ではありません。[1][2]
では、統計は役に立たないのでしょうか。むしろ使いどころがあります。自分を多数派に近づけるためではなく、見落としていた問いを見つけるために読むのです。この記事では、国内調査と関係の質を追った研究を分けて読み、「この人と暮らしたい」を確かめる会話へつなげます。
先に押さえたいこと
①「選んだ理由」と「決断したきっかけ」は別の質問です。
②決め手の順位は、対象者や回答方法によって変わります。
③自分の判断では、相手への実感、生活上の合意、決断を急ぐ理由を分けると整理しやすくなります。
統計に表れた結婚の決め手
25〜34歳の既婚者では「自然体」が最多
2026年のオーネット調査は、25〜34歳の既婚男女608人に、結婚を決めた理由として最も近いものを一つ選んでもらっています。男女とも最多だったのは、相手といるときに自然体でいられることでした。[1]
| 理由（要約） | 男性302人 | 女性306人 |
|---|---|---|
| 自然体でいられる | 44.4％ | 36.3％ |
| 将来をともにする相手として信頼 | 14.6％ | 11.8％ |
| 特に明確な理由はない | 10.3％ | 9.2％ |
出典：結婚相談所「オーネット」調査（2026年）。25〜34歳の既婚者608人。最も近いものを一つ選ぶ単一回答。全選択肢ではなく3項目を抜粋。[1]
これは、その年代の回答者が自分の結婚をどう説明したかという結果です。すべての世代を代表する順位ではありませんし、「自然体」を選んだ人の結婚生活が、その後どれだけ安定したかを検証した調査でもありません。
それでも、決め手を特別な出来事だけに探さなくてよい、という読み方はできます。花束や夜景がなくても、疲れた日に無理に明るく振る舞わずに済んだ。言いにくい希望を話せた。そんな普通の日の手応えを、自分の関係ではどう言葉にできるでしょうか。
共働きの20〜30代では「人柄」が49.3％
ソニー生命の調査では、結婚を決めた理由の上位は次のとおりです。対象は、自分も配偶者も働いている20〜39歳の男女1,000人。こちらは複数回答なので、一人が人柄と価値観の両方を選べます。[2]
人柄 49.3％
価値観 32.1％
容姿 21.7％
礼儀正しさ 17.3％
食の好み 17.0％
出典：ソニー生命調べ「20代・30代共働き夫婦の生活意識調査2025」。調査は2024年11月。本人・配偶者とも20〜39歳の有職者（事実婚を含む）。複数選べるため合計は100％になりません。[2]「人柄が49.3％なら、残りの人は人柄を気にしない」とは読めません。理由として挙げなかったことと、重要だと思っていないことは別です。また、共働きの回答者の結果を、そのまま専業主婦・主夫のいる世帯や、別の年齢層に広げることもできません。
二つの調査の数字を一つの総合ランキングにするのも避けたいところです。選択肢も、一つだけ選ぶか複数選べるかも違います。「自然体44.4％より人柄49.3％のほうが重要」という比較は成立しません。
「理想」「決め手」「きっかけ」は別のデータ
結婚に関する数字には、よく似た言葉で違うことを測っているものがあります。ここを揃えないと、正確な数字を引用していても、結論がずれてしまいます。
| 問い | わかること | それだけではわからないこと |
|---|---|---|
| 理想の条件 | 相手に求める希望 | 実際に誰を選ぶか |
| 結婚の決め手 | 選択を振り返った理由 | その理由が幸福を生む因果関係 |
| 決断のきっかけ | 話が動いた出来事や時期 | 相手を選んだ理由のすべて |
| 関係の質 | 満足などの評価と関連要因 | 個人の将来の保証 |
国立社会保障・人口問題研究所の第17回出生動向基本調査にも、未婚者が結婚相手の条件として何を重視・考慮するかを尋ねた項目があります。これは公的な基礎資料ですが、「その条件が実際に結婚の決め手になった」という回答とは区別が必要です。[3]
たとえば、住まいを探す前に希望した条件と、契約後に「ここに決めた理由」として挙げることは、完全には一致しないかもしれません。結婚を住まい選びに置き換えることはできませんが、希望と実際の選択が別の問いだという点は同じです。
決断のきっかけがなくても、相手を選ぶ理由はある
オーネット調査では、結婚へ踏み出したきっかけについて、特別なきっかけがなかったという回答が男性23.8％、女性30.4％でした。これは先ほどの「相手を選んだ理由」とは別の質問です。[1]
相手への信頼が積み重なり、二人で時期を決めた場合、映画のワンシーンのような出来事はなくても不思議ではありません。反対に、転勤や友人の結婚がきっかけでも、それだけが相手を選ぶ理由とは限りません。
ここからは、本記事としての考察です。結婚の決断は、相手を選ぶ判断と、時期を選ぶ判断が重なったものとして見ると整理できます。「なぜこの人なのか」と「なぜ今なのか」を別々に答えてみる。答えが同じでなくても、矛盾とは限りません。
数字を見るときの四つの確認
調査名のすぐそばで、対象、調査時期、質問文、回答方法を確認します。対象者が1,000人でも、無作為に選ばれた全国の人々なのか、特定の条件に合うインターネットの回答者なのかで、一般化できる範囲は違います。
また、結婚後の回想には、現在の暮らしから過去を説明し直している可能性があります。結婚前に重視していたこと、決断した瞬間に考えたこと、今振り返って大切だったと思うことは、必ずしも同じではありません。回想だから無意味なのではなく、何を振り返った数字なのかを保ったまま読むことが大切です。
結婚後の関係の質について、研究からわかること
「結婚した理由」を知った次に気になるのは、その結婚を続ける中で何が大切になるかです。この問いには、既婚者の決め手ランキングとは別の研究が必要です。
相手の条件だけでなく、二人の間で起きていること
Joelらの2020年の研究は、43の縦断データ、11,196組のカップルをまとめて分析しています。関係の質と強く結びついていたのは、相手が関係に真剣だという実感、感謝、性的な満足、相手も関係に満足しているという認識、葛藤など、関係そのものについての自己報告でした。[4]
ただし、初期の回答から、その後の関係の質の変化を予測することは難しかったと報告されています。これらをチェックすれば将来の幸福がわかる、という研究ではありません。[4]
実用上の示唆として受け取りたいのは、条件表から少し目を上げることです。「相手は優しい人か」に加えて、「私が困ったとき、二人の間では何が起こるか」も見る。人柄という大きな言葉を、自分が経験した出来事に戻すと、考えやすくなります。
「自然体」を、三つの場面で考える
自然体という言葉には幅があります。気を遣わずくつろげることもあれば、話すのを諦めて黙っているだけの場合もあるでしょう。そこで、次のような場面に分けて考えます。これは研究で検証された診断項目ではなく、話し合うための具体例です。
| 場面 | 思い出したいこと |
|---|---|
| 断るとき | 気乗りしない誘いを断ったとき、互いにどう応じたか |
| 違う意見を言うとき | 相手に合わせず希望を言えたか。違いを聞いてもらえたか |
| 疲れているとき | 元気に振る舞えない日に、どんなやり取りがあったか |
大事なのは、相手をこっそり試すことではありません。わざと不機嫌になったり、嘘の困りごとを作ったりする必要はありません。実際にあったことを思い出し、自分の感じ方と希望を話すほうが、二人の関係について確かな情報になります。
「優しい人だから大丈夫」で終わらず、「この前、予定を断ったときに責めずに聞いてくれた」と言えるか。抽象的な長所を、実際の出来事に戻してみます。
決め手がないときに分けたい、三種類の迷い
同じ「決められない」でも、必要なことは違います。特別な確信を待っているのか、まだ話していないことがあるのか、それとも話した結果の不一致に困っているのか。ひとまとめにすると、何をしても答えが出ないように感じてしまいます。
1 大きな確信を待っている
穏やかに付き合えているけれど、「この人しかいない」と思う瞬間が来ません。そういうときは、何が起きれば決め手だと認められるのかを言葉にしてみます。胸が高鳴ることなのか、将来の話が具体的になることなのか。それが曖昧なままでは、待ち時間だけが延びてしまいます。
恋愛の強い感情と、長く続く関係の相性を同じものとして扱わない考え方は、運命の人の科学的根拠と、関係を育てる心理学でも詳しく整理しています。
2 確かめたいことが残っている
一緒に暮らす場所、子どもについての希望、仕事の続け方。気になるのに話していないなら、「相性が悪い」と結論を出す前に、未確認のことがあります。
ここでは、気持ちをさらに強くする努力より、会話を具体的にするほうが役立つかもしれません。「将来どうする？」だけでは広すぎるので、「来年も今の地域で働きたいと思っている。あなたはどう？」と、自分の希望を添えて聞きます。
3 話した結果の不一致がある
すでに何度も話して、双方の譲れない希望が両立しないとわかっている。あるいは、一方だけが譲る前提になっている。この場合は、情報不足とは違う問題です。
長く付き合ったことや周囲の期待だけで、不一致が消えるわけではありません。合意できていないことを「結婚してから何とかなる」に置き換えず、何が変われば両者が納得できるのか、そもそも変えたいのかを確かめます。条件を見直すことと、大切な希望を押し込めることの違いは、婚活の妥協と確率論を考える記事も参考になります。
不安を「みんなあること」で片づけない
Lavnerらは、新婚の464人に結婚前の迷いを振り返ってもらい、その後4年間を追跡しました。少なくとも一方に迷いがあったカップルは約3分の2でしたが、迷いはその後の関係の満足度などとも関連していました。[5]
迷いがある人は珍しくないことと、その迷いを無視してよいことは別です。一方、この研究だけで個人の離婚や結婚の適否は判断できません。まず「不安があるか」から、「何が不安なのか」へ問いを細かくしてみます。
決断の重さに緊張しているのか。家計が見えないのか。相手に嫌だと言うのが怖いのか。最後のように、威圧や暴力、同意を無視する言動がある場合は、二人で話し合うことだけを解決策にせず、信頼できる人や相談先に安全を含めて相談してください。
結婚前に話しておきたい五つの生活場面
「価値観が合う？」と尋ねても、二人とも「たぶん」と答えやすいものです。価値観という大きな言葉を、予定表や家計、疲れた日の分担にまで下ろしてみます。次の表は会話の例で、すべて同じ答えになることを求めるチェックリストではありません。
| 生活の場面 | 話し始める問い | 確認する点 |
|---|---|---|
| お金 | 毎月、何にお金を残しておきたい？ | 固定費、貯蓄、返済や支援などの継続的な負担 |
| 仕事・住まい | 転勤や転職の話が出たら、どう考えたい？ | 地域、通勤、互いの仕事を続ける希望 |
| 家事・休息 | 二人とも疲れた日は、何を省こうか？ | 分担だけでなく、省くこと・頼むこと |
| 子ども・家族 | 子どもについて、今どんな希望がある？ | 希望の有無、迷い、親族との距離。変更を当然視しない |
| 意見の衝突 | 話が熱くなったら、どう休憩を入れようか？ | 中断の仕方と、落ち着いて話し直す方法 |
話し合いは、希望と事情を一緒に
たとえば「家事は半分ずつ」と合意しても、二人の帰宅時間が大きく違えば、何を半分と考えるかで食い違います。回数、時間、負担感のどれを揃えたいのでしょうか。そもそも外部サービスを使う案はあるでしょうか。
「私は平日の帰宅が遅いので、夕食を毎日作るのは難しい。週末の作り置きならできる」。このように希望と事情を一緒に出すと、相手にも調整できる範囲が見えてきます。最初から見事な分担表を完成させるより、実際に暮らしてから見直せる約束を作ることを目指します。
その場の「いいよ」と、続けられる合意の違い
大切な話ほど、その場を丸く収めるために同意してしまうことがあります。返事を急がせず、「少し考えてからまた話そう」と時間を置く余地を作ります。沈黙や保留を、賛成として扱わないことも大切です。
合意した内容は、細かく契約のように書く必要はなくても、二人が同じ意味で受け取っているか確認します。「当面はこの地域で働く」「転勤の話が出たら、住まいを決める前に相談する」。何を決め、何をまだ決めていないかが見えていれば、話し合いは一歩進んでいます。
自分の決め手を言葉にする整理ノート
相手を点数で採点するより、今の迷いに近い入口を選んでみてください。相手の長所と、自分の希望、その間にまだ残っている問いを分けて書きます。ここで出る文章は、結婚すべきかの判定ではなく、次に話すことの下書きです。
書き終えたら、「知らないこと」を悪い予想で埋めていないか、逆に「すでに知っていること」を都合よく忘れていないかを見直します。気持ちが明るい日だけ、落ち込んだ日だけの結論にしないためにも、実際の出来事を一つ添えると考えが具体的になります。
二人で関係を考えるための一冊
話したいことはあるのに、いつも同じ話で止まってしまう。そんなときは、二人の外に共通の題材を置く方法もあります。『結婚生活を成功させる七つの原則』は、感謝や相手の意見の尊重、解決できる問題への取り組みなどを扱う実用書です。[6]
読み方の提案は、一気に相手を変えようとすることではありません。気になった項目を一つずつ持ち寄り、「ここは自分たちだとどうだろう」と話す材料にします。相手の間違いを指摘するための答え合わせにしないほうが、会話を始めやすいはずです。
よくある疑問
統計で一位の条件を満たしていれば、結婚して大丈夫？
決め手の調査は、その条件がある人の将来の幸福を保証するものではありません。回答者の理由を知る資料として使い、自分の生活上の希望や、二人の間で実際に起きていることを別に確かめます。
男性と女性では、結婚の決め手が違う？
調査には男女の集計差がありますが、対象者や選択肢によって結果は変わります。「男性ならこう」「女性ならこう」と相手の希望を推測するより、本人に聞くほうが具体的です。今回の二つの調査では、男女とも最多の項目は共通していました。[1][2]
決め手がないなら、別れるべき？
その言葉だけでは判断できません。特別な確信を待っているのか、話していないことがあるのか、重要な不一致があるのかで、次の対応は変わります。相手への安心感と、生活上の合意を分けて整理してください。
交際何年なら結婚を決めるのが正解？
今回扱った調査と研究から、全員に共通する正しい交際期間は示せません。長さだけで決めず、何を知り、何を話し、どの希望に合意できたかを確かめます。自分や相手に時期の希望がある場合は、理由も含めて話し合います。
決め手は、誰かに説明しやすい理由でなくてもいい
「結婚の決め手は？」と聞かれると、一言できれいに答えたくなります。しかし、二人で暮らす理由が一つにまとまる必要はありません。気を張らずに過ごせる。違う意見を言える。困ったときに相談できる。これからの暮らしについて、合意できたことがある。
そうした小さな実感を、立派なエピソードに編集しなくても大丈夫です。一方、見過ごせない違和感まで、穏やかな物語に塗り替える必要もありません。
統計は、ほかの人がどんな理由を挙げたかを教えてくれます。自分が決めるためには、その先の問いが残ります。この人と、どんな普通の日を過ごしたいのか。その日を作るために、二人で何を話せているのか。そこまで具体的になった言葉は、ランキングの一位よりも、自分の判断を支えてくれるはずです。
参考資料・調査の読み方
調査結果、研究の知見、本文での考察や会話例を区別して記載しています。企業調査は各公表資料、学術研究は公開抄録等で確認できた範囲を参照しています。確認日：2026年10月18日。
- 結婚相談所「オーネット」調査（2026）既婚男女の「結婚を決意したシーン」に関する実態調査。
2026年5月26日調査、6月11日公表。全国25〜34歳の既婚者608人（男性302人、女性306人）。インターネット調査。理由・きっかけはそれぞれ単一回答。 - ソニー生命（2025）20代・30代共働き夫婦の生活意識調査2025。
2024年11月15〜26日調査、2025年1月28日公表。本人と配偶者が20〜39歳で有職、事実婚を含む1,000人。1,000組の夫婦ではありません。インターネット調査、ネットエイジア実施。「結婚の決め手」は複数回答。本文5頁を参照。 - 国立社会保障・人口問題研究所（2026）第17回出生動向基本調査 結果の概要。
2025年6月調査、2026年9月11日公表。図表3-3（本文47頁）の結婚相手の条件を参照。未婚者の希望条件と、既婚者の決断理由を区別するために引用。 - Joel, S., et al. (2020). Machine learning uncovers the most robust self-report predictors of relationship quality across 43 longitudinal couples studies. PNAS.
公開抄録および大学公開資料を参照。11,196組、43データセット。自己報告による関連・予測の研究。DOI:10.1073/pnas.1917036117。 - Lavner, J. A., Karney, B. R., & Bradbury, T. N. (2012). Do cold feet warn of trouble ahead? Premarital uncertainty and four-year marital outcomes. Journal of Family Psychology,26(6),1012–1017.
公開抄録を参照。新婚の464人（232組）、結婚前の迷いを回想し4年間追跡。個人の将来を判定する尺度ではありません。DOI:10.1037/a0029912。 - 第三文明社『結婚生活を成功させる七つの原則』書誌・内容紹介。
ジョン・M・ゴットマン＆ナン・シルバー著、松浦秀明訳。ISBN9784476032963、POD版。出版社による書誌・内容紹介。