彼氏が変わってくれないとき｜要望の伝え方と約束を見直す判断材料

この記事には広告が含まれる場合があります。本文・参考資料を2026年9月に見直しました。

「変わるから」と言われた夜を、あなたは何度信じてきたでしょうか。

• 連絡を増やす。
• 話し合いから逃げない。
• 雑に扱わない。
• 約束を守る。

たったそれだけのことを、どうしてこの人は変えてくれないんだろう。
そう思うたびに、好きな気持ちまで少しずつ疲れていく。

好きと言う彼が、必ずしも大切にしてくれるとは限りません。 謝る彼が、必ずしも変わるとも限りません。 でも、完璧ではなくても、関係を守るために小さく直そうとする人はいます。

この記事では、彼氏が変わってくれないときに、待つべき恋と見切るべき恋を分ける判断基準を整理します。

• つらい場面と、自分が望んでいることの整理
• 相手の気持ちを決めつけずに確認する方法
• 自分の言葉に直して使える会話例
• 話し合いが難しい場合の休息・相談・生活上の準備

彼氏が変わってくれないとき、待つべき恋と見切るべき恋の違いは「行動の修正」にある

まず最初に、この記事の中でも最も大切な結論を導きます。

彼氏を待つべきか、見切るべきかは、彼の性格や愛情表現だけで判断しないほうがいいです。見るべきなのは、あなたが伝えた後に、彼が現実の行動を変えているかです。

待つべき恋は、完璧な彼氏ではなく「直そうとする彼氏」との恋

待つべき恋とは、あなたが我慢し続ける恋ではありません。

待つ価値があるのは、彼が不完全でも、関係を壊さないために変わろうとしている恋です。

たとえば、彼がすぐには変われなくても、次のような行動があるなら、まだ見切る前に様子を見る余地があります。

• あなたの不満を「重い」と切り捨てず、最後まで聞こうとする
• 言い訳だけで終わらず、「次はこうする」と具体策を出す
• 一度失敗しても、自分から謝って話を戻そうとする
• 連絡頻度、会う頻度、態度などに小さな改善が見える
• あなたの傷つき方を軽く扱わない

見切るべき恋は、あなたの苦しみを「面倒」として処理する恋

見切るべき恋とは、喧嘩がある恋ではありません。 価値観が違う恋でもありません。

本当に危ないのは、あなたが傷ついていることを伝えても、彼がその痛みを問題として扱わない恋です。

• 「またその話？」と毎回流される
• 「俺はこういう人間だから」と開き直る
• 謝るけれど、同じことを何度も繰り返す
• 話し合おうとすると不機嫌になる
• あなたが我慢することでしか関係が続かない

この状態が続くと、恋愛は「好きな人と一緒にいる時間」ではなく、「傷つかないように彼の機嫌を読む時間」になっていきます。

それはもう、恋というより、心の消耗戦です。

判断基準は「言葉」ではなく「再現性」

彼氏が「変わる」と言った瞬間は、少し安心しますよね。 でも、その安心だけで判断してはいけません。

見るべきなのは、次の3つです。

• 要望：何を変えてほしいと伝えたか。
• 合意：相手も実行できると答えたか。
• 実行：できたこと、難しかったことは何か。
• 負担：今の方法を続けられるか。

一瞬優しくなる彼ではなく、雑に戻らない彼を見る。 ここが、待つべき恋と見切るべき恋の分かれ道です。

彼氏が変わってくれない理由は「冷めた」だけではない

このセクションでは、彼氏が変わってくれない背景を整理してみましょう。

変わらない理由を知ることは、彼をかばうためではありません。彼が「待てば変わる相手なのか」「待っても消耗する相手なのか」を見極めるためです。

困りごとの認識が違う場合がある

あなたが困っている内容が、同じように伝わっていない場合もあります。

あなたは寂しい。
あなたは不安。
あなたは眠れない夜を過ごしている。

でも彼は、あなたが我慢してくれる限り、関係が壊れているとは感じていない場合があります。

何をどの程度困っているのか、互いの受け止めを確かめます。

ここで必要なのは、怒鳴ることではありません。 ただし、曖昧に耐え続けることでもありません。

安全に話せる場合は、困っている場面と希望を伝えられます。怖さがある場合は、直接説明を完了させる必要はありません。

話し合いを「責められる場」だと思って逃げている

彼氏が変わってくれない背景には、話し合いへの苦手意識がある場合もあります。

心理学や夫婦研究では、一方が話し合いを求め、もう一方が黙る・避ける「要求—撤退パターン」が知られています。これは、片方が問題解決を求めるほど、もう片方が逃げ、さらに不安が強まる悪循環です。

• あなたが「ちゃんと話したい」と言う。
• 彼が黙る。
• あなたは不安になって、さらに聞きたくなる。
• 彼はもっと逃げる。

この循環に入ると、話し合いは愛を確認する場所ではなく、互いに傷つく場所になってしまいます。

ただし、ここで大切なのは、彼が話し合いが苦手なことと、あなたの不安を放置していいことは別だということです。

再開の相談に応じるかは確認できますが、愛情や将来の変化を証明するものではありません。

「変わる」という言葉の中身を確認する

曖昧な約束	具体化して聞くこと	難しいときの別案
もっと連絡する	何の用件を、どんな方法で伝えるか。	毎日の雑談と、期限がある予定確認を分ける。
話し合いから逃げない	今話せない場合、再開方法をどう相談するか。	対面に限らず文章で議題を先に共有する。
約束を忘れない	どちらも確認できる予定の残し方はあるか。	使い慣れたカレンダーやメモに確定事項だけ書く。
言い方を気をつける	どの言葉や行為が嫌だったのか。	「冗談」のつもりだったかとは別に、次からやめてほしいことを伝える。

相手を「口だけの人」と分類する表ではありません。自分の要望に相手が同意していなければ、まだ約束にはなっていません。実行方法を具体化した後も、自分が納得できる案かを確かめます。

謝罪の後も同じ困りごとが続くときは、合意が具体的だったかを確認します。

何を、どの場面で、どうするのか。実行が難しい場合はどう連絡するのか。

言葉の曖昧さと、相手の人格の判断は分けます。

だから、彼の「変わるよ」を聞いたら、次はこう見る必要があります。

• 何を変えるのか具体的か
• いつから変えるのか決まっているか
• 失敗したときにどうするか話せるか
• あなたが確認しなくても自分から動くか

これらは採点項目ではありません。決まっていない部分を相談するための問いです。

待つべき恋の特徴｜変わる彼氏は「小さな約束」を守り始める

このセクションでは、待つ価値がある恋の特徴を整理します。

待つべき恋は、問題を二人の課題として扱える

待つべき恋では、彼氏があなたの不満を「あなたのわがまま」として処理しません。

連絡の相談なら、次のような点を互いに考えられます。

• 自分の連絡の仕方で不安にさせていたのかもしれない
• 毎日は無理でも、最低限の安心は作れるかもしれない
• 二人に合うルールを決めたほうがいいかもしれない

もちろん、彼にも事情はあります。仕事、学校、疲れ、性格、連絡頻度の価値観。

でも、待つべき恋では、その事情を盾にしてあなたの不安を切り捨てません。

彼の都合と、あなたの安心。どちらもテーブルに乗せられる関係なら、まだ育てられます。

「ごめん」よりも「次はこうする」がある

謝罪は大切です。 でも、恋愛で本当に見るべきなのは、謝罪の美しさではなく、次の行動です。

変わる彼氏は、謝った後に具体策を出します。

• 連絡：返せる時間帯があるか。毎日が難しい場合はどうするか。
• 話し合い：中断した後、どの手段で再開するか。
• 予定変更：分かった時点で連絡できるか。
• 約束忘れ：カレンダーなど、双方が使える方法があるか。

愛情は、感情だけでなく運用です。 好きなら、相手が安心できる形に少しずつ直す努力が必要です。

一度逃げても、戻ってくる力がある

彼氏がすぐに話し合えるタイプではない場合もあります。

• その場で黙る。
• 考え込む。
• 少し距離を取る。

それ自体は、必ずしも関係の終わりではありません。

大切なのは、逃げた後に戻ってくるかです。

• 「さっきは黙ってごめん」と言える
• 後から自分の考えを伝えようとする
• 問題をなかったことにしない
• あなたの不安を置き去りにしない

話が進まない状態が続くなら、自分の負担と希望も含めて見直せます。

話し合いから逃げる彼氏への対処法は、こちらの記事でも詳しく整理しています。

見切るべき恋の特徴｜彼氏が変わってくれないまま、あなたが壊れていく恋

このセクションでは、見切りを考えるべき恋の特徴を整理します。

恋愛は、多少の我慢が必要な場面もあります。けれど、あなたの心がすり減ることを前提に続く関係なら、それは愛ではなくただの消耗です。

何度伝えても、同じことで傷つけてくる

一度の失敗で見切る必要はありません。 でも、同じことで何度も傷つけられているなら話は別です。

• 連絡しないで不安にさせる
• 話し合いを避ける
• 約束を守らない
• あなたの気持ちを軽く扱う
• 怒れば黙らせられると思っている

これを何度も繰り返すなら、彼は「できない」のではなく、変える優先順位が低い可能性があります。

あなたの不安を「重い」「面倒」で片づける

彼氏が変わってくれない恋で、かなり危険なのがこれです。

あなたが真剣に伝えた不安を、彼が次のように処理する。

• 「重い」
• 「考えすぎ」
• 「めんどくさい」
• 「普通そんなことで怒らない」
• 「俺を責めたいだけでしょ」

もちろん、伝え方が強くなりすぎることはあります。 でも、あなたが何を感じたかを聞く前に、あなたの感情そのものを否定する人とは、関係修復が難しくなります。

人を見下す言い方や、怖さで話せなくなる状態がないかを確認します。話し合いの型だけで関係の結果は予測できません。

恋愛で怖いのは、喧嘩することではありません。 あなたの痛みが、彼の中で「聞く価値のないもの」にされることです。

あなたが彼の機嫌を読むことでしか関係が続かない

見切るべき恋では、だんだんあなたの行動が小さくなっていきます。

• 言いたいことを我慢する
• 嫌われない言い方ばかり考える
• 彼が不機嫌にならないタイミングを探す
• 本当は寂しいのに平気なふりをする
• 友達に相談するのも恥ずかしくなる

これは、あなたが大人になったのではありません。 あなたの心が、彼の反応に合わせて縮んでいるのです。

暴力・脅し・束縛・支配があるなら「待つ恋」ではない

ここでは少し強く言わせてもらいますね。

暴力、脅し、過度な束縛、性的な強要、金銭的な支配、交友関係の制限がある場合、それは待つべき恋ではありません。

「彼も傷ついているから」
「本当は優しい人だから」
「私が怒らせなければ大丈夫だから」

そう思いたくなる気持ちは自然です。

この場合、恋愛テクニックで解決しようとしないでください。

信頼できる友人、家族、相談窓口など、第三者につながることを優先してください。

彼氏が変わってくれないときの判断フローチャート

それでは今の恋を待つか、距離を置くか、見切るかを整理するための簡易フローチャートを用意します。

迷っているときほど、感情だけで決めようとすると苦しくなります。順番に確認していきましょう。

まずは「変えてほしいこと」が具体的か確認する

最初に見るべきなのは、あなたが彼に求めている変化が具体的かどうかです。

次のように置き換えると、判断しやすくなります。

• 予定変更：「分かった時点で教えてほしい。直前まで分からない日は予約を入れない形にしたい」
• 連絡：「毎日が難しいなら、無理なく近況を話せる方法を相談したい」
• 言い方：「その言葉で傷ついた。次は別の言い方で話したい」

具体的に伝えていないなら、まずは一度だけ整理して伝える余地があります。 すでに具体的に何度も伝えているのに変わらないなら、次の段階です。

約束の見直し時期と、負担の変化を確認する

待つことを選んでも、いつまでも無理を続ける必要はありません。

改善を判断する共通の日数はありません。約束の内容や生活の予定に合わせて、振り返れる時期を相談します。

回数で採点するより、次の内容を確認します。

• 二人で合意した内容は何か
• 実行できたことと、難しかった事情は何か
• 難しい場合に別の方法を相談できるか
• 自分の負担はどう変わったか
• この方法を続けたいか、変えたいか

約束を守った回数だけで、愛情や人柄を判定することはできません。困っていたことが減ったかも見ます。

判断フローチャート

彼氏が変わってくれないときの判断フロー

1. 暴力・脅し・支配・強要がある
   → 待たない。安全確保と第三者相談を優先。
2. 具体的に伝えたことがない
   → 一度だけ、要望を具体化して伝える。
3. 伝えると逆ギレ・無視・論点ずらしをされる
   → 距離を置く、または見切りを検討。
4. 謝罪はあるが行動が変わらない
   → 合意した内容、難しかった事情、自分の負担を確認し、見直す。
5. 小さな改善が継続している
   → 待つ余地あり。二人のルールを作る。
6. あなたの心身が限界に近い
   → 好きでも一度離れる選択肢を持つ。

彼氏から連絡がこない不安が大きい場合は、こちらの記事も参考になります。

彼氏に変わってほしいと伝えるときのLINE例文

ここでは、彼氏に変わってほしいことを伝えるためのメッセージの例文を紹介します。

目的は、彼を責めることではありません。あなたの限界と、二人で直したいことを具体的に共有することです。

責めずに、でも曖昧にしない基本例文

まずは、最も使いやすい基本形です。

「責めたいわけじゃないんだけど、最近少し苦しくなってる。」
「前にも話したことだけど、連絡がない日が続くと、私はかなり不安になる。」
「毎日長くやり取りしたいわけじゃなくて、忙しい日は一言だけでもあると安心できる。」
「このまま同じことが続くと、私も関係を続けるのがしんどくなるから、一度ちゃんと話したい。」

ポイントは、次の4つです。

• 責める意図がないことを最初に伝える
• 何が苦しいのか具体的に言う
• 相手に求める行動を小さくする
• このままでは続けにくいと境界線を示す

話し合いから逃げる彼氏への例文

「今すぐ全部答えてほしいわけじゃないよ。」
「でも、この話をなかったことにされるのはつらい。」
「今日はここで止めてもいいから、明日の夜に10分だけ話せる？」
「私も責める言い方にならないように気をつけるから、二人のこととして向き合いたい。」

この例文では、彼に逃げ道を作りながら、話し合い自体は消さないようにしています。

何度も同じことを繰り返す彼氏への例文

「前にも同じことで話したと思う。」
「その時に謝ってくれたのは嬉しかったけど、また同じことが起きると、私は『結局変わらないのかな』と感じてしまう。」
「次にどうするかを一緒に決められないなら、私もこの関係を考え直す必要があると思ってる。」

ここでは、別れを脅しに使うのではなく、現実的な境界線として伝えます。

「変わってくれないなら終わり」ではなく、「変える話し合いができないなら続け方を見直す」という伝え方です。

逆ギレする彼氏への例文

「怒られると、私は何も言えなくなる。」
「責めたいんじゃなくて、ちゃんと関係をよくしたいから話してる。」
「落ち着いて話せないなら今日はやめよう。」
「でも、この話をなかったことにはしたくない。」

逆ギレに対しては、説得しようとしすぎないことが大切です。

彼の怒りを鎮める係になってしまうと、話し合いのたびにあなたが折れる構造になります。

彼氏が変わってくれない恋で、やってはいけないNG行動

次に、関係を悪化させやすい行動を整理してみましょう。

あなたが悪いという話ではありません。苦しいときほど、逆効果の行動を選びやすくなるからです。

「私さえ我慢すれば」と飲み込み続ける

我慢すると、その場は平和になります。 でも、問題は消えていません。

我慢したことが、相手の行動の原因だと考えて自分を責める必要はありません。

今から希望を伝えたり、負担を減らしたりして構いません。怖さがある場合は、直接伝えるより相談を優先できます。

彼を変えるために尽くしすぎる

彼氏に変わってほしくて、もっと優しくする。
もっと尽くす。
もっと理解する。
もっと可愛くなる。
もっと我慢する。

相手の行動を変えるために、あなたが際限なく努力し続ける必要はありません。

SNSや友達の意見だけで即決する

逆に、勢いだけで見切るのも注意が必要です。

SNSでは「そんな男別れな」と一言で終わりがちです。 もちろん、それが正しいケースもあります。

でも、あなたの恋の細部を知らない人の言葉だけで決めると、後から迷いが残ります。

他人の意見も参考にしながら、自分の希望・安全・生活への影響を考えます。

男性心理を言葉より行動で見る方法は、こちらの記事でも整理しています。

気持ちが残るとき、関係の結論とは別に整理できること

このセクションでは、「頭では見切ったほうがいいとわかっているのに離れられない」理由を整理します。

迷いの背景には、好きな気持ち、これまでの時間、生活のつながりなど複数の要因があります。

好きな気持ちと、生活のつながりを分けて考える

投資モデルでは、関係への満足度、他の選択肢の捉え方、関係に注いだ資源などから、継続への関与を考えます。個人の迷いを「愛ではなく執着」と判定する理論ではありません。

例えば、気持ちと生活の準備を別々に書いてみます。

• 相手と続けたいと思うこと
• 今のままでは困ること
• 住居や荷物、共有予定などの実務
• 頼れる人や休める場所
• 今すぐ決めずに保留したいこと

だから、彼氏が変わってくれなくても、すぐに離れられないのは自然です。

でも、ここに落とし穴があるのです。

過去にたくさん注いだからといって、未来まで差し出す必要はありません。

離れることへの不安も、そのまま整理してよい

別れた後の生活や寂しさが気になることもあります。

それを錯覚や弱さだと決めつけなくて構いません。

• 別れたらもう出会えないかもしれない
• 年齢的に次がないかもしれない
• 彼以上に好きになれる人はいないかもしれない
• ここで離れたら全部無駄になるかもしれない

この不安が強いと、彼の現実よりも、失う怖さのほうが大きく見えます。

だから、今すぐ新しい恋を探さなくてもいいです。

休息や生活上の準備を選択肢に入れる

次の交際相手を見つけることを、今の関係を終える条件にする必要はありません。

結論が出ないうちから、信頼できる人に相談し、生活の準備を進められます。

休む場所、荷物、共同の予約、必要な連絡事項などを分けて書きます。

準備をしたからといって、別れを確定したことにはなりません。

彼氏から連絡がこない理由や、待つべき恋と離れるべき恋の見分け方はこちらでも詳しく整理しています。

関係を続けたい人・見切りたい人・まだ決められない人の次の行動

次に、あなたの今の状態別に次に取るべき行動を整理していきます。

彼氏が変わってくれない恋では、全員に同じ答えはありません。続けたい人、離れたい人、まだ決められない人それぞれで、取るべき行動は変わります。

まだ関係を続けたい人は「改善ルール」を1つだけ決める

彼を待つと決めるなら、感情だけで待たないでください。

おすすめは、改善ルールを1つだけ決めることです。

• 忙しい日は寝る前に一言だけ連絡する
• 話し合いが無理な日は翌日10分話す
• 予定変更はわかった時点で伝える
• 不機嫌で無視しない
• 嫌だった言い方はその場で止める

ポイントは、欲張らないことです。

限界を感じている人は、距離を置く期限を決める

もう疲れた。 でも別れる勇気はない。

その場合は、いきなり別れを決めなくても大丈夫です。 一度、距離を置く期限を決める方法があります。

「今のままだと、私は冷静に考えられなくなっていると思う。」
「別れたいと決めたわけじゃないけど、一度少し距離を置いて、自分の気持ちを整理したい。」
「〇日まで連絡を控えて、その後にもう一度話したい。」

距離を置く目的は、彼を焦らせることではありません。

彼がいない時間に、自分の心が軽くなるのか、やっぱり向き合いたいと思うのかを確認するためです。

まだ決められないときは、出来事と希望を整理する

今すぐ決められないなら、無理に結論を出さなくて大丈夫です。

ただし、同じ悩みを頭の中で何度も回すだけでは、苦しさは増えます。 判断材料を増やしましょう。

• 困っている出来事を、覚えている範囲で書く
• 変えてほしいことと、自分で変えられることを分ける
• 安全や住居など、先に対応したいことを確認する
• 信頼できる人に必要な助けを伝える

迷っているときは、「好きかどうか」だけで決めようとしないことです。

この恋の中で、自分が自分らしくいられるか。 そこまで含めて見てください。

見切る覚悟がある人は、新しい選択肢を静かに用意する

もう何度も伝えた。
何度も待った。
それでも彼が変わらない。

その場合は、別れを「失敗」と考えなくていいです。

関係を続けない選択も、自分の希望として考えて構いません。

• 休息や生活を整える
• 友人や相談窓口とのつながりを保つ
• 共有の予定や荷物を整理する
• 交際を整理した後、望むなら次の出会いを考える

どれも、彼を忘れるためだけの行動ではありません。

あなたを雑に扱う恋から、あなたを大切に扱う生活へ戻るための行動です。

新たな出会いを望む段階では、サービスを比べる視点と相手への確認事項を参考にできます。

約束を見直す記入例｜要望と合意を混同しない

例えば「忙しい日も毎晩連絡してほしい」と伝えた後、連絡が続かなかった場面を考えます。「伝えた」と「相手が実行可能だと合意した」は同じではありません。

• 要望：自分が何を望んだか。
• 返答：相手は同意したか、難しいと言ったか、返答がなかったか。
• 実行：どの場面でできて、どの場面で難しかったか。
• 困りごと：予定が決まらないのか、近況を話せず寂しいのか。
• 見直し案：毎晩の連絡以外に、必要な確認をできる方法があるか。

予定を決めたいのであれば、予約の期限に合わせて確認する方法があります。近況を話したいのであれば、二人が無理なく話せる機会を探せます。全てを「連絡を増やす」という一つの約束で解決しようとしなくて構いません。

「今のやり方は続かなかったから、何ならできるかをもう一度相談したい」と伝え、相手の希望も聞きます。自分には足りないと感じる場合、その気持ちを消して相手の案に同意する必要もありません。

合意できないことが分かったら、相手を直す課題として無期限に抱えるより、その違いがある関係を続けたいかを考えます。暴力や強要は連絡の好みの違いと同列に調整せず、安全と相談を優先します。

対応例｜カレンダーを使っても予定が変わったとき

「次は忘れないよう予定を入れる」と決めた後、また会う予定が変わった。そんなときは、予定を記入しなかったのか、記入していたが仕事が入ったのかで、見直す内容が違います。どちらも残念に感じてよい一方で、同じ失敗とまとめると対策も曖昧になります。

記入していなかったなら、誰がどこに記録する約束だったかを確かめます。記入済みで予定変更になったなら、変更を知った時点の連絡や、予約の扱いについて相談します。相手の端末を監視して証拠を取ることを目標にする必要はありません。

伝える例：「予定が変わったことは分かった。変更を知ったのはいつだった？ 私は予約の連絡に困ったので、次から分かった時点で知らせる方法を相談したい」。相手にも直前まで分からない場合は、そもそも予約を必要としない会い方を選ぶ余地があります。

連絡方法を変えても、自分には直前変更が多い生活が合わないと分かることもあります。その場合、相手に悪意があると証明することと、自分がその付き合い方を続けたいかは別です。変える工夫を無期限に考え続ける義務はありません。

話す場が再開されない場合は話し合いを再開するための議題と日時の整理へ。予定の変更が中心なら会う頻度・予約・移動の負担のすり合わせも具体案になります。

困りごとが強いときの相談先

怖さや強要があるときは、一人で話し合いや別れ話を進めなくて構いません。公的な相談機関一覧から、状況に合う窓口を確認できます。差し迫った危険は110番へ。

Q&A｜彼氏が変わってくれないときのよくある質問

それでは最後に彼氏が変わってくれない恋においてのよくある疑問に答えていきますね。

まとめ｜彼氏が変わってくれないときは、愛情より「変わる力」を見て

彼氏が変わってくれない恋は、心の中に小さな雨を降らせ続けます。

最初は少し寂しいだけだった。
少し不安なだけだった。
少し我慢すれば大丈夫だと思っていた。

でも、その「少し」が積もると、人は自分の本音がわからなくなります。

あなたが求めているのは、完璧な彼氏ではないはずです。
毎日お姫様のように扱ってほしいわけでも、全部を察してほしいわけでもない。

• ただ、傷ついたと伝えたときに、面倒そうな顔をしないでほしい。
• 変わると言ったなら、少しでいいから本当に変えてほしい。
• わたし一人に、関係を守る責任を背負わせないでほしい。

その願いは、重すぎません。

待つ価値があるのは、あなたを不安にさせない完璧な人ではなく、不安にさせた後に戻ってきて、一緒に直そうとする人です。

もし彼がその手を取ってくれるなら、もう少しだけ育ててみてもいい。 でも、何度差し出しても握り返されないなら、その手を自分のために使ってください。

• 恋愛で自己肯定感が下がるとき｜理由の整理と自分を責めない向き合い方
• 好きなのに恋愛に疲れるとき｜負担の整理・話し合い・関係を考える方法
• 彼氏のことで頭がいっぱいになるとき｜考え続けるつらさと生活の整え方

参考資料

• Pappほか（2009）Demand-withdraw patterns in marital conflict in the home
• Rusbult・Agnew・Arriaga（2011）The Investment Model of Commitment Processes
• 内閣府男女共同参画局：相談機関一覧