コールドリーディングは恋愛に使える？仕組み・注意点と決めつけない会話例

※記事内の情報は、2026年9月時点で確認した内容です。広告（PR）を含む場合があります。

コールドリーディングは、相手の反応を手がかりに「見抜かれた」という印象を作る話術です。恋愛感情を生む効果が確立した方法ではありません。この記事では仕組みと注意点を整理し、相手に確認しながら理解を深める会話例を紹介します。

「どうして分かったの？」と驚く瞬間には、相手が初めから知っていた情報と、自分が会話の途中で伝えた情報が混ざることがあります。その違いをほどくと、話術の仕組みが見えてきます。

曖昧な言葉でも当たっているように聞こえることはありますが、長く続く信頼を育てるうえで重要なのは、外さない話術より、外れたときに理解を修正できる姿勢です。

相手のことを知りたいときは、推測が当たるかより、本人の答えを聞いて理解を修正できるかを大切にしたいところです。

この記事では、コールドリーディングが「当たっている」と感じられる仕組みを整理したうえで、操作的な部分を捨て、初対面でも使える仮説更新型の会話へ置き換えます。

• コールドリーディングは恋愛に本当に使えるのか
• バーナム効果によって「見抜かれた」と感じる理由
• 初対面で決めつけずに確認する5ステップ
• デート・マッチングアプリ・LINEで使える会話例
• 逆効果になる使い方と、違和感があるときの確認方法

コールドリーディングは恋愛に使える？効果と限界を分けて考える

相手の話へ関心を向け、言葉の意味を確かめることは、日常の会話でもできます。「性格を言い当てた」と信用させる演出を取り入れる必要はありません。

研究上のコールドリーディングは、もともと占い・霊媒などの場面で、推測と相手の反応を組み合わせ、「自分だけを言い当てられた」と感じさせる過程として論じられてきました。

恋愛感情を発生させる方法として実証された技術ではありません。初対面の好意や接続感について根拠があるのは、むしろ追加質問、傾聴、言葉による確認といった別の会話行動です。^[1][3][6]

比較点	的中型のコールドリーディング	仮説更新型の会話
目的	「見抜ける人」と思わせる	相手を少しずつ正確に知る
言い方	曖昧な内容を確信ありげに述べる	観察した事実から小さな仮説を出す
外れたとき	意味を変える、話題をずらす	外れを認め、理解を更新する
相手の役割	反応や情報を提供する対象	理解を一緒に作る対話相手
生まれやすいもの	驚き、神秘性、短期的な親近感	安心、訂正可能性、信頼を育てる土台

つまり、恋愛で残すべきなのは「よく観察する」「相手の言葉を拾う」「確認する」という部分です。

捨てるべきなのは、「外れを隠す」「誰にでも当てはまる言葉で特別感を作る」「弱みを聞き出して距離を急に縮める」という部分です。

コールドリーディングとは｜「見抜く力」より、反応を使って完成させる話術

コールドリーディングは、事前情報が乏しい相手に対して、可能性の高い推測を示し、その反応を見ながら内容を具体化していく話術です。

Duttonは、相手についての推測を反応に応じて展開し、その人だけに当てはまるような印象を作る過程を説明しています。具体的に聞こえることと、最初から正確に知っていたことは別です。^[1]

バーナム効果が「私だけを見抜かれた」という感覚を作る

コールドリーディングの土台になるのが、バーナム効果です。これは、曖昧で一般的な性格記述を、自分に固有の説明として受け入れやすい傾向を指します。

研究レビューでは、記述が自分に関係しているように提示されること、好意的に感じられること、診断らしい手続きがあることなどが、受け入れやすさに関係すると整理されています。^[2]

よくある言い方	当たりやすく見える理由	実際に確認できていないこと
「しっかりして見えるけど、本当は甘えたいときもあるよね」	人は状況によって自立と依存の両方を示す	誰に、いつ、どの程度甘えたいのか
「過去に人間関係で傷ついたことがありそう」	多くの人に何らかの傷ついた経験がある	経験の内容、現在への影響、話したいかどうか
「自由を大事にするけど、責任感も強いタイプだね」	反対に見える性質を同時に含み、否定しにくい	本人が優先する価値や、実際の行動

こうした言葉は、完全な嘘とは限りません。

問題は、当たっている範囲が広すぎて、その人を本当に理解した証拠にはならないことです。

受け手が補った情報が、読み手の「的中」に見える

たとえば「最近、何か人間関係で引っかかっていませんか」と言われ、あなたが職場の話を詳しく返したとします。その後、相手が「やはり仕事の人間関係ですね」とまとめれば、最初から見抜いていたように聞こえます。

しかし、具体的な情報を出したのは受け手です。コールドリーディングは、読み手だけの能力ではなく、受け手が意味を補い、当たりを選び、詳細を提供することで共同制作されます。

恋愛でこの仕組みを知っておく意味は二つあります。

一つは、自分が相手を決めつけないため。
もう一つは、話のうまい相手を「私を本当に理解してくれる人」と早合点しないためです。

会話を巻き戻すと、情報の出どころが見える

仕組みを会話例で見てみましょう。何を当てたかだけでなく、どちらが具体的な情報を足したかに注目してください。

相手：「人に合わせることが多いけれど、本当は自分のペースも大切にしたいんじゃない？」

自分：「職場で予定の調整を任されることが多くて、最近ちょっと疲れています」

相手：「やっぱりね。職場で気を使いすぎて、疲れをためていたんだね」

最後の一言だけを覚えていると、「職場での疲れまで見抜かれた」と感じるかもしれません。しかし、職場・調整役・最近の疲れは、自分が途中で伝えた情報です。最初の発言には、その三つはありませんでした。

この一往復だけで、相手にだます意図があるとは判断できません。普通の会話でも、聞いたことをまとめ直すからです。違いは、こちらが話した情報を「最初から分かっていた証拠」に変えていないか、訂正したときに受け入れるかにあります。曖昧な説明に当たった感覚が生まれる仕組みは、バーナム効果と恋愛相性の読み解き方で、診断の納得感と予測力に分けて確認できます。

「理解された感覚」と「正確に理解されたこと」は別物

初対面で「この人、私のことをわかっている」と感じるのは心地よいものです。しかし、その感覚は少なくとも三つに分けて考える必要があります。

• 理解された感覚：話を受け止めてもらえたと感じる
• 理解の正確さ：相手が事実や意味を取り違えていない
• 相手の誠実さ：得た情報を、あなたの利益や境界線を尊重して扱う

「分かってもらえた」と感じる会話でも、事実が正確に伝わったか、希望が尊重されるかは別に確かめられます。話し上手であることだけで、相手の人柄全体を判断しないようにします。

特に恋愛初期は、魅力的な一つの特徴から「この人は全体として信頼できる」と推測しやすくなります。話し上手を誠実さまで拡張して判断しないためには、恋愛のハロー効果で「いい人そう」と錯覚する仕組みも切り分けておくとよいでしょう。

アプリで知り合った相手との確認点は、マッチングアプリで誠実な男性と出会いたいときの確認方法にも整理しています。会話の巧さだけでなく、本人確認の範囲や約束の扱いを分けて考えます。

初対面の会話を考える手がかりは「的中率」より応答性

では、初対面で「理解者」になるには何が必要なのでしょうか。心理学研究から比較的支持されている出口は、相手を言い当てることではなく、応答性のある聞き方です。

ここでいう応答性とは、相手の話を聞き、理解し、受け止め、気にかけていると伝わることです。初対面の関係形成に関するレビューでも、傾聴、相手の自己開示への応答、質問が重要な過程として整理されています。^[5]

追加質問は、話を聞いていると伝える一つの方法

Huangらの研究では、対面を含む三つの二者会話研究で、質問、とりわけ相手の発言を受けた追加質問が多い人ほど、会話相手から好意的に評価される傾向が示されました。

スピードデートの分析でも、追加質問の割合が高い人は、相手から二回目のデートに同意されやすい傾向がありました。

研究では、その理由として、質問者が「聞いている・理解している・認めている・気にかけている」と受け取られる応答性が扱われています。^[3]

この論文には2025年に訂正が出ていますが、独立監査で見つかったのは一部の結果報告上の軽微な誤りで、主要な結論と各仮説検定の実質的結果は変わらないと報告されています。^[4]

一つの話法ではなく、傾聴行動の組み合わせを見る

2025年に公表された、見知らぬ者同士の会話を扱う二つの事前登録研究では、合計646人を対象に会話データを分析し、追加質問や言葉による承認などの傾聴行動と、応答時間、本人・相手・第三者による社会的接続感の評価との関連を検討しています。

深い会話では介入後に追加質問が増えましたが効果量は小さく、短い雑談では介入による傾聴行動の増加は確認されませんでした。一方、観察された傾聴行動は複数の接続感指標と関連し、単一の行動だけでは傾聴の質を十分に表せないことも示されています。^[6]

質問数のノルマを決める必要はありません。話の続きを聞く、短く意味を確かめる、訂正を受け入れる、といった方法を、その場で無理のない範囲から選べます。

会話行動	相手に伝わること	注意点
直前の言葉を使って追加質問する	話を具体的に聞いている	質問を連続させて尋問にしない
意味を短く言い換えて確認する	内容だけでなく感情も理解しようとしている	本人の言葉より強く断定しない
「違ったら教えて」と訂正を開く	決めつけず、本人の説明を優先する	形式だけでなく実際に訂正を受け入れる
話せる範囲で自分の話も返す	一方的な聞き取りではない	自分の話で主役を奪わない

研究で測った「好意」と、交際が続くことを分ける

会話研究で使われる「好意」「つながり」「二回目のデートへの同意」は、同じ結果ではありません。会話直後に好印象を持ったことから、相手の誠実さや長期的な相性までは分かりません。

研究で見ているもの	日常で取り違えやすい結論
会話後の好意的な評価	質問を増やせば誰でも恋愛対象になる
次のデートに会う意思	交際や将来への約束が成立した
会話の中で感じるつながり	相手の性格を正確に見抜けた

2025年の傾聴研究では、深い会話と短い雑談で結果の現れ方が違いました。雑談では、追加質問の数は、相手の報告や行動評価によるつながりと有意に関連しませんでした。うなずきなども含む全体的な聞き方との関連が見られています。原著論文のStudy 2とDiscussionから、単一の質問数を万能な指標にできないことが読み取れます。

これは「雑談では質問しない方がよい」という結果でもありません。好きな話題なら続きを聞き、答えにくそうなら話題を変える。研究を質問回数のノルマにするより、目の前のやり取りを調整する材料として使ってください。

恋愛で使うなら「仮説更新型の会話」に変える5ステップ

以下を、本記事では便宜上「仮説更新型の会話」と呼びます。研究知見を参考に作った会話の整理例であり、独立した心理療法や、恋愛効果が検証された五段階の技法ではありません。

事実を拾う → 小さく推測する → 追加質問する → 要約して確認する → 訂正と自己開示で更新する

1. 性格ではなく、相手が実際に話した事実を拾う

最初に拾うのは、表情から推測した性格ではなく、相手が明示した言葉や選択です。

• 事実：「休日は一人で映画館へ行くことが多い」
• まだ仮説：「一人が好き」「人付き合いが苦手」「内向的」

同じ行動でも、理由は集中したい、予定を合わせるのが面倒、鑑賞後に静かに考えたい、単に友人と趣味が合わないなど複数あります。行動から人格へ一気に飛ばないことが、決めつけを避ける第一歩です。

2. 仮説は小さくし、外れる余地を言葉にする

仮説を出すときは、人格全体ではなく、その話題に限定します。

使いやすい型：「さっき○○と言っていたので、△△なのかなと思ったんですが、違いますか？」

• 避けたい：「あなたは人に合わせすぎて疲れるタイプだよね」
• 言い換え例：「職場で調整役になることが多いと言っていましたね。どんなところが大変ですか。話しにくければ別の話にしましょう」

「違いますか」「それ以外ですか」を本気で受け入れると、相手は正解を強制されません。

3. 相手の言葉に接続した追加質問を一つだけする

良い追加質問は、事前に用意した性格診断ではなく、直前の発言がなければ成立しない質問です。

• 「その趣味の、どの時間が一番好きですか？」
• 「頼られること自体は嬉しいですか。それとも負担の方が大きいですか？」
• 「忙しいのは仕事量ですか、人との調整ですか。それ以外の理由もありますか？」
• 「今は一緒に解決策を考えたいですか。まず聞いてほしいですか？」

質問は一度に一つで十分です。答えを待たずに次の質問を重ねると、関心ではなく情報収集に見えます。

4. 内容を短く言い換え、本人に確認する

相手の返答を受けたら、こちらの解釈を短く返します。

たとえば、「任されること自体は嫌ではないけれど、当然のように押しつけられるのが疲れる」という話なら、次のように確認できます。

例：「頼られることより、感謝も相談もなく当然扱いされることがしんどいんですね。合っていますか？」

ここでの承認は、何でも賛成することではありません。「その感じ方には、本人なりの理由がある」と扱うことです。

5. 外れを認め、自分も話せる範囲で返す

仮説が外れたら、説明を足して正解に見せないでください。

例：「そうだったんですね。早合点していました。教えてくれてありがとう。観たい作品の上映時期を優先しているんですね」

自分にも関連する話があれば、話せる範囲で短く返せます。相手が深い話をしたからといって、同じ深さの秘密を明かす義務はありません。

オンラインでの初対面の会話を調べた研究では、交互に自己開示する条件で、まとまった順番で話す条件より信頼が高く、好意はその条件および相互性のない条件より高い結果でした。長期的な恋愛関係や、LINEの返信速度にそのまま当てはめることはできません。^[7]

デート・マッチングアプリ・LINEで使える会話例

ポイントは、万能なセリフを覚えることではありません。相手が実際に出した情報を起点にし、訂正できる形で返すことです。

状況	避けたい言い方	確認しながら話す例
初デートで相手が一人旅の話をした	「自由人だけど、本当は寂しがり屋でしょ」	「一人で動ける自由が好きなんですか。それとも現地で人と話すのも含めて好きですか？」
仕事で後輩のフォローが多いと言った	「面倒見がよくて、断れないタイプだね」	「頼られるのは嫌ではないけれど、自分の仕事まで遅れるのが大変という感じですか？」
相手が言葉を慎重に選んでいる	「人見知りだけど、心を開くと甘えるタイプでしょ」	「急いで答えるより、少し考えて話す方が楽ですか？　こちらはゆっくりで大丈夫です」
プロフィールに美術館巡りとある	「感受性が強くて、普通の人には理解されにくいよね」	「展示は作品そのものを見るのが好きですか。空間や建物も含めて楽しむ方ですか？」
LINEで「最近忙しい」と来た	「無理して平気なふりをしているでしょ」	「仕事量が多い感じですか。人との調整で疲れている感じですか。返信は落ち着いてからで大丈夫です」

会話全体では、当てるより更新する

相手：「休日は一人で映画を観に行くことが多いです。」

あなた：「一人の方が気楽だからですか。それとも作品に集中したいからですか。別の理由でも。」

相手：「友達と予定を合わせると、観たい作品を逃すのが嫌なんです。」

あなた：「一人が好きというより、観たい時期を優先したいんですね。」

相手：「そうです。終わった後は誰かと感想を話したいです。」

あなた：「そこは一人で完結しないんですね。僕は逆に、観た直後は少し一人で整理したくなります。」

最初の仮説は完全には当たっていません。それでも会話は失敗していません。訂正によって、その人固有の好みへ近づいているからです。

コールドリーディングが恋愛で逆効果になる6つの使い方

相手を理解しようとしていても、次の使い方は「観察されている」「攻略されている」という違和感につながります。

1. 本人より本人を知っているように振る舞う

「自分では気づいていないと思うけど」「本当のあなたは」といった言い方は、相手が否定しても「まだ自覚していないだけ」と処理できます。

相手が否定しても読み手側が正解を主張できるため、理解ではなく、本人の自己説明を封じる構造になります。

2. 傷、孤独、元恋人を早い段階で探る

深い自己開示が起きたからといって、深い信頼が成立したとは限りません。初対面で過去の傷や性的経験を掘り、秘密を共有させて距離を縮める方法は、相手が自分で深さを選ぶ余地を奪います。

3. 外れた推測を言い換えて当たりにする

「違います」と言われた後に「でも心の奥ではそうでしょう」と返すと、本人が訂正しにくくなります。動機を決めつけるより、否定を伝えても自分の説明が尊重されるかを確認してください。

4. しぐさ一つから心理を断定する

腕を組んだ、目をそらした、返信が遅いといった単一の行動には、寒さ、疲労、考え中、生活事情など複数の説明があります。非言語情報は仮説の入口にはなっても、内面の証明にはなりません。

5. 質問ばかりで自分を明かさない

聞く側に回るのが好きな人もいます。ただ、質問が続いて負担なら、別の話題に移ったり「そちらはどうですか」と返したりできます。どちらにも、話す内容を選ぶ余地を残します。

6. ミラーリングまで機械的に重ねる

言葉や動作を採点し続けると、目の前の話に集中しにくくなります。相手にも不自然さや負担として伝わる可能性があります。

非言語面まで整えたい場合は、動作のコピーではなく、ミラーリングが恋愛で逆効果になる理由と会話の温度合わせを参考にしてください。

決めつけてしまったと気づいたら、次の一言で修正できます。

例：「今の言い方は決めつけでした。違ったら訂正してください。実際はどう感じていますか？」

話のうまい相手に違和感があるときの確認点

話がうまいだけで、相手を危険人物と決めつける必要はありません。見るべきなのは、的中したかではなく、情報の扱い方と、あなたの訂正・拒否への反応です。

確認点	尊重されている例	注意したい対応の例
推測の出し方	「違ったら教えて」と仮説で出す	「本当はこう」と断定する
情報源	あなたが話した具体的内容を示す	曖昧な直感や特別な洞察を強調する
外れたとき	認めて質問を変える	意味を変え、あなたの否定を無効化する
境界線	答えたくない話題を止める	秘密、傷、性、金銭へ急いで踏み込む
得た情報の使い方	理解と配慮に使う	契約、送金、性行為、急な交際判断を迫る材料に使う

その場で確認する5項目

• その言葉は、自分以外の多くの人にも当てはまらないか
• 具体的な情報は、相手ではなく自分が先に話していなかったか
• 当たった発言だけが残り、外れた発言が消えていないか
• 「違う」と言ったとき、相手は素直に修正するか
• 理解された感覚を使って、関係・連絡先・金銭・性の判断を急がせていないか

違和感があるときは、次のように返せます。

• 「何を見て、そう思ったんですか？」
• 「当たっている部分と、違う部分を分けたいです」
• 「その話は、まだしたくありません」
• 「今日は決めません。持ち帰って考えます」

確認や拒否を伝えた後の対応は、今後の距離を考える材料になります。責められる、秘密を強く迫られる、決断を急かされるなど、望まないやり取りが続くなら、会話を終えたり距離を置いたりして構いません。

初対面の前にできる、短い会話の準備

準備するべきなのは、誰にでも当たる性格フレーズではありません。相手の答えを受けて使える、短い質問と確認の型です。

• 質問の候補を考える：「どの部分が好きですか」「いつからですか」など、話題に合わせる。全部を使う必要はありません。
• 性格を決めつけず、具体的な場面を聞く。
• 質問が続いたら、相手が話し続けたいか、休みたいかにも配慮する。
• 推測には「違っていたら教えて」と添え、実際に訂正を受け入れる。
• 話したくないという返答を尊重し、別の話題へ移る。

会話中は、次の五点だけを確認してください。

• 相手が実際に言った言葉を起点にしているか
• 推測を事実として断定していないか
• 追加質問が直前の返答につながっているか
• 外れたときに素直に修正したか
• どちらも話す内容と深さを選べているか

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「何を聞けばいいか分からない」ときの会話の直し方

次の会話例では、質問を増やすことより、相手の話のどこを受け取ったかを見える形にします。

趣味の話が短く終わった場合

相手が「休日は料理をします」とだけ答えたら、「家庭的なんですね」と性格を決めなくても大丈夫です。「最近作ってよかったものはありますか」と具体的な話を一つ聞けます。相手が「特にないです」と返したら、掘り下げ続けず「私は最近スープをよく作ります」と自分の話を少し添え、話題を変える余地を残します。

返答が短い理由は、関心がない、緊張している、いま考えが浮かばないなど、外からは決められません。会話が広がらなかったことを、質問の失敗や相手の拒絶と即断しないことも大切です。

悩みを話され、助言したくなった場合

「最近仕事がしんどい」と言われても、すぐ「断れない性格だから」と原因を当てる必要はありません。「大変なんですね。いまは話を聞いてほしい感じですか」と確認できます。自分に余裕がなければ「今日はあまり長く聞けないけれど、少しなら」と伝えて構いません。

• 本人の言葉：「仕事がしんどい」。
• まだ分からないこと：原因、どこまで話したいか、助言を求めているか。
• 確認の例：「話せる範囲で、どのあたりが大変ですか」。
• 話さない場合：「分かりました。別の話にしましょう」。

この会話例は、相手を好きにさせる手順ではありません。分からないまま確認できることと、話さない選択を互いに残すことを目指しています。沈黙があっても、その場ですべてを埋めなくて大丈夫です。

LINEでは、相手の理由を用意しすぎない

「忙しい」と来たときに、「仕事量？人間関係？無理している？」と選択肢を重ねると、返事をする負担が増える場合があります。理由を細かく当てにいく前に、いま必要な連絡だけを確かめる方法もあります。

例えば予定の相談なら、「了解です。土曜の予約だけ金曜までに決めたいので、難しければ今回は見送ろう。落ち着いてからまた相談できたらうれしいです」と、自分の事情と選べる案を伝えます。これは返信を引き出す心理テクニックではなく、予定をどう扱うかを明確にする例です。

反対に、自分が話を聞いてほしい側なら、「今日は解決策より、少し聞いてもらえるとうれしい」と希望を伝えても構いません。確認は聞き手だけの仕事ではなく、話し手も参加できるものです。

実際に会う前の準備には、初デートの会話例と、自己開示を往復させる方法を使えます。言葉だけでなく席の近さや身体の向きが気になる場合は、パーソナルスペースを誤読しないための確認点で、状況と本人の意思を分けて考えてください。

コールドリーディングと恋愛に関するQ&A

まとめ｜理解者とは、正解を言う人ではなく理解を更新できる人

コールドリーディングは、曖昧な言葉と相手の反応を使い、「見抜かれた」という感覚を作れます。しかし、その感覚だけでは、正確な理解も誠実さも証明できません。

• 恋愛で使えるのは、観察、仮説、追加質問という会話の入口
• 捨てるべきなのは、曖昧な断定、外れの隠蔽、弱みの利用
• 信頼を作るのは、相手の言葉に沿った追加質問と確認
• 仮説が外れたら、言い換えて当てにせず理解を更新する
• 「理解された感覚」と「正確な理解」「誠実さ」は分けて判断する

初対面で相手より相手を知る必要はありません。

相手が話したことを丁寧に受け取り、自分の思い込みより本人の説明を優先する。その姿勢が、相手への理解を更新し続けるための、再現しやすい方法です。

参考文献・出典

1. Dutton, D. L.「The cold reading technique」Experientia, 44, 326–332, 1988（2026年9月確認）
   https://doi.org/10.1007/BF01961271
2. Dickson, D. H., & Kelly, I. W.「The ‘Barnum Effect’ in Personality Assessment: A Review of the Literature」Psychological Reports, 57(2), 367–382, 1985（2026年9月確認）
   https://doi.org/10.2466/pr0.1985.57.2.367
3. Huang, K., Yeomans, M., Brooks, A. W., Minson, J., & Gino, F.「It doesn’t hurt to ask: Question-asking increases liking」Journal of Personality and Social Psychology, 113(3), 430–452, 2017（2026年9月確認）
   https://doi.org/10.1037/pspi0000097
4. 著者表記なし「Correction to “It doesn’t hurt to ask: Question-asking increases liking” by Huang et al. (2017)」Journal of Personality and Social Psychology, 128(3), 669, 2025（2026年9月確認）
   https://doi.org/10.1037/pspi0000491
5. Sprecher, S.「Listening and responsiveness in getting-acquainted processes」Current Opinion in Psychology, 52, 101645, 2023（2026年9月確認）
   https://doi.org/10.1016/j.copsyc.2023.101645
6. West, T. N., Huston, S., Chandler, K. R., Zhou, J., & Fredrickson, B. L.「High-quality listening behaviors linked to social connection between strangers」Communications Psychology, 3, 165, 2025（2026年9月確認）
   https://doi.org/10.1038/s44271-025-00342-2
7. Chen, Q., Zhang, Q., Zhao, S., & Li, C.「Trusting strangers: The benefits of reciprocal self-disclosure during online computer-mediated communication and mediating role of interpersonal liking」International Journal of Psychology, 59(1), 143–154, 2024（2026年9月確認）
   https://doi.org/10.1002/ijop.12957