恋愛のコミットメントとは？「続けたい」と「別れにくい」を投資モデルで考える

「好きだよ」とは言ってくれる。でも、来年どこで暮らすかという話になると、急に会話が天気予報へ戻る。反対に、同じ家に住み、家具も一緒に買ったのに、この先も一緒にいたいのかは話せていない。恋愛の継続を、好きの強さだけで説明しようとすると、こうした場面で言葉が足りなくなります。

恋愛におけるコミットメントとは、関係を続けようとする意思や、相手との結びつきに関わる概念です。ただし、続いている理由には、続けたい気持ちだけでなく、離れる際の負担もあります。「別れていない」という同じ結果の中に、違う事情が隠れています。

心理学の投資モデルを手がかりに、その違いを考えます。相手の本気度を点数にするより、二人が何を望み、何を引き受け、何をまだ決めていないかを確かめる方が、明日からの生活には役立つはずです。

コミットメントは、愛情の量を測る単位ではない

日常で「コミットする」と言うと、覚悟を決める、責任を持つ、といった響きがあります。恋愛研究でも継続への意思は重要ですが、研究によって、将来への志向、心理的な結びつき、関係を維持する動機など、扱う内容に違いがあります。

まず分けたいのは、今の関係に満足しているかと、今後も続けようとしているかです。喧嘩の直後で満足度は低くても、問題を解いて一緒に暮らしたい人はいます。一緒にいる時間は楽しくても、転居や結婚まで考えているとは限らない人もいます。どちらも、「好き」という一語だけでは読み取れません。

私は、コミットメントの話をするとき、気持ちの強さを追及する前に、どの未来について話しているのかをそろえる必要があると考えています。「ずっと一緒」と「来春から同居」は、同じ約束ではありません。言葉の大きさより、双方が同じ内容を思い浮かべているかが大切です。

投資モデルで見る、関係を続ける三つの背景

Rusbult、Martz、Agnewの1998年の論文は、コミットメント、満足度、代替選択肢の質、投資量を測る尺度を三つの研究で検討しました。これらを区別して測定できることを支持し、研究3では、先の時点の測定値と、その後の関係の状態との関連も検討しています。［1］

ここでいう「投資」は株や投資商品の話ではありません。その関係に結びついた時間、労力、共有したものなどを考える言葉です。三つの背景を整理することと、相手の内面を三つの数字で算出することは違います。

満足度：今の関係から何を得て、何に困っているか

会話が楽しい、弱音を話せる、生活上の負担を分け合える。一方で、いつも予定を合わせるのは自分、意見を言うと機嫌が悪くなる。こうした関係への評価を、「付き合っているのだから満足しているはず」で片付けないことです。

ただし、相手を満足させ続ければ必ず将来を約束してくれる、という取引でもありません。自分の希望を消してサービスを増やすほど、相手の意思が明確になるわけではないからです。

代替選択肢：別の恋人だけを指すのではない

関係の外に、どんな暮らしや支えがあると感じているかも考える必要があります。恋人以外の友人、自分の住まい、一人で過ごす時間などです。「他にもっと良い人がいるか」という品評会だけに縮めると、選択肢という言葉が貧しくなります。

ここから「相手の選択肢を減らせば離れなくなる」と発想するのは危険です。友人との付き合いや仕事を制限することは、自由に選んで一緒にいる関係を育てることと逆方向です。選べない状態を、選ばれた証拠にしないでください。

投資量：積み重ねには、価値も変更の負担もある

一緒に作った生活、共通の友人、長く共有した経験には価値があります。それらがあるから続けたいことも、失うのがつらくて決められないこともあります。長く付き合った人の迷いを、すべて「執着」と呼ぶ必要はありません。

私は、過去に積み上げたものを評価することと、これから引き受ける負担を決めることを分けて考えたいと思います。「良い時間だった」と「今後も同じ生活をしたい」は、別々に答えられます。過去を否定しなければ、未来を変えてはいけないわけではありません。

過去の年月が判断を難しくしているときは、認知的不協和と、好きなのに苦しい気持ちの整理も参考になります。

「続く関係」と「続けたい関係」は重なるが、同じではない

Rhoadesらの2010年の研究は、交際中の未婚成人1,184人について、関係を維持したい気持ちと、認識している制約、物質的な制約、閉じ込められている感覚を区別しました。8か月間の継続には、強い継続意思だけでなく、物質的・認知的な制約の多さも関連し、閉塞感の強さは反対方向に関連しました。［2］

つまり、制約がすべて同じ働きをしたわけでも、「しがらみが多いほど幸せ」と示されたわけでもありません。観察研究の関連を、同居や共有物が別れを防ぐという因果関係へ置き換えることもできません。米国の未婚者の結果を、日本のあらゆるカップルにそのまま当てはめることには限界があります。

この区別を暮らしに持ち込むなら、同じソファに座っている事実から、同じ未来を選んでいると推測しすぎないことです。二人で買ったソファは、二人の意思の議事録にはなりません。

共有が増える前に、意味を言葉にする

Stanleyらは2006年の理論論文で、関係の節目を十分に決めないまま進み、離れにくさが増していく可能性を論じました。これは同居の慣性についての理論的な提案であり、「同棲したら不幸になる」という判定ではありません。［3］

たとえば、通勤が便利だから一緒に住むことと、結婚へ向けて生活を確かめることは、同じ引っ越しでも意味が違います。一方が前者、もう一方が後者を想定したまま、家具だけが増えることがあります。

確認したいのは、相手の愛情を証明させることより、「この選択で何が変わり、何はまだ決まらないのか」です。同居を始めても結婚時期は未定なら、その未定を双方が理解している必要があります。

同居を具体的に考えているなら、同棲前に話しておきたい生活の取り決めへ。住まいの準備と、関係の合意を一緒に確認できます。

相手の本気度を測るより、約束の内容を確かめる

会う回数、お金を使った額、交際年数だけを集めても、「本気度80点」とは言えません。仕事や家計の条件が違えば、同じ行動にかかる負担も違います。研究用の尺度も、本人の回答や利用条件を離れて、第三者が恋人を査定する道具にはなりません。

見るべきなのは、二人に影響することを二人で決められるかです。以下は、相手を合否判定する表ではなく、話題を具体化するための問いです。

意思が違うときは、説得より先に違いを知る

結婚したい時期が違う、同居はしたくない、しばらく仕事を優先したい。違いがあることだけで、どちらかが不誠実とは限りません。ただ、自分が望む未来と両立するかは、別に考える必要があります。

「私は一年以内に同居を考えたい。あなたはどう考えている？」と尋ねるなら、相手が違う答えを出せる余地も含めます。そのうえで、自分はその条件で続けたいのかを判断します。相談は、相手から望む答えだけを引き出す作業ではありません。

逆に、「まだ分からない」が何度も続く場合は、何が未定なのかを確認します。仕事の見通しなのか、同居そのものへの希望なのか、関係を続けたいかどうかなのか。理由によって待つ意味も違います。期限は相手を罰するためではなく、自分の生活を保留にし続けないために考えます。

将来の話をする前に、別々に書いてみる

いきなり二人で正解を作ろうとすると、話の早い人の案へそろえてしまうことがあります。先に、それぞれが望むことと不安なことを書いてみてください。見せたくない部分まで共有する必要はありません。

自分の希望と、まだ決まっていないこと

送信・保存機能はありません。必要な内容はページを閉じる前に自分のメモへ控えてください。名前や秘密を書く必要はありません。

これからも残したいこと・変えたいこと二人でまだ合意していないこと次に相談すること

話すときは、書いたものをすべて読み上げるより、最初の一件を選びます。「一緒に暮らしたいか」を話す日に、家賃、結婚式、老後まで一度に決めようとしなくて大丈夫です。一回の会話に、人生全部の議題を載せないことです。

希望を伝える言い方に迷うなら、恋人へのアサーションと会話例へ。過去の約束が破られて話が進まない場合は、謝罪の先で信頼を築き直す方法を先に扱うと、論点を分けられます。

コミットメントを育てることは、逃げ道を消すことではない

関係に時間をかけること、支え合うこと、共同生活を作ること自体が悪いわけではありません。問題は、双方が納得して引き受けたものなのか、片方の望みを知らないまま後戻りの負担だけが増えたのかという違いです。

私は、強い関係を「離れられない関係」と同じ意味にしたくありません。友人に相談できる、自分のお金や時間を持てる、断った理由を話せる。そうした余地があるからこそ、続けるという選択にも本人の意思が残ります。

「本気なら仕事を辞めて」「愛しているなら友人とは会わないで」と要求されたときは、その犠牲の大きさを愛情の証明にしないこと。話し合うと脅される、監視される、暴力がある場合は、二人だけで合意を作ろうとせず、安全な場所や端末から公的な相談窓口などへ個別に相談することを優先してください。

よくある質問

続ける意思は、未来の相談に表れる

コミットメントを考える価値は、恋人を本気と遊びの二種類へ振り分けることではありません。好きという気持ち、続ける意思、生活上の制約を分けることで、何を相談すればよいかが見えてきます。

二人が望む未来は、完全に同じでなくてもかまいません。ただ、違うまま何を引き受けるのかは、知っておきたい。今日できるのは大きな誓いを交わすことより、まだ確認していなかった一件を、二人の話題にすることです。

参考文献

［1］Rusbult, C. E., Martz, J. M., & Agnew, C. R.（1998）. The Investment Model Scale: Measuring commitment level, satisfaction level, quality of alternatives, and investment size. Personal Relationships, 5(4), 357–387.

［2］Rhoades, G. K., Stanley, S. M., & Markman, H. J.（2010）. Should I stay or should I go? Predicting dating relationship stability from four aspects of commitment. Journal of Family Psychology, 24(5), 543–550.

［3］Stanley, S. M., Rhoades, G. K., & Markman, H. J.（2006）. Sliding versus deciding: Inertia and the premarital cohabitation effect. Family Relations, 55(4), 499–509.