デート中にスマホばかり見る彼氏へ｜寂しさの伝え方と、二人で決める使い方

向かい合って座っているのに、相手の視線はずっと画面。「それでね」と話し始めて、相づちは返ってくる。でも、さっき何を話したかは覚えていない。せっかく会えたのに、スマホと三人でデートしているような気分になることがあります。

デート中にスマホばかり見ることだけで、冷めた・浮気しているとは判断できません。ただ、会話が何度も途切れて寂しいなら、その困りごとは伝えてよいものです。 何分使ったかを取り締まるより、「どの時間を一緒に過ごしたいか」を具体的に相談するところから始めましょう。

この記事では、恋人よりスマホに注意が向く「ファビング」の研究を手がかりに、必要な利用との見分け方、責めずに希望を伝える会話例、話しても変わらないときの考え方を整理します。「彼氏」を入口にしていますが、彼女・配偶者を含め、性別を問わず使える内容です。

まずは「スマホを使った」より「何が困ったか」を分ける

スマホは、会話を遮る道具にも、一緒に楽しむ道具にもなります。次に行く店を調べたり、旅行の写真を見せ合ったりする時間まで、一律に「デート中は失礼」とする必要はありません。

一方で、こちらが話している途中に何も言わず動画を見始め、声をかけても返答がないなら、困っているのは単なる端末の使用ではないはずです。「話が届いていない」「待つ時間の終わりが分からない」「二人の予定なのに自分だけが考えている」といった不満が含まれます。

整理するなら、次の三つを見てください。これは研究の診断尺度ではなく、話し合いのための確認項目です。

• 場面：食事中、移動中、相談中など、どこで気になったか。
• 中断：話が途切れた、決めることが進まなかったなど、何が起きたか。
• 戻り方：用事が終わったあと、会話や共同作業に戻ってきたか。

「いつもスマホばっかり」という訴えを、「今日、食事中に話が三度止まって寂しかった」に変えると、相手が受け止めるべき場面がはっきりします。回数を毎回数える必要はありません。記録で勝つことではなく、自分の困りごとを曖昧にしないことが目的です。

ファビングとは？研究から分かること、分からないこと

スマホに注意が向き、目の前の相手を置き去りにすること

ファビング（phubbing）は、phoneとsnubbingを組み合わせた言葉です。恋人との関係を扱う研究では「パートナー・ファビング」と呼ばれ、スマホに注意を向けることで、目の前の恋人を無視したり、ないがしろにしたりする行動を指します。

ここで大切なのは、「スマホを取り出したらすべてファビング」という話ではないことです。同じ画面を一緒に見て盛り上がっている場面と、片方の話が届かない場面では、二人にとっての意味が違います。

関係満足度との関連はあるが、「スマホが原因」とは言い切れない

2025年のメタ分析は、52研究・計19,698人のデータをまとめ、パートナー・ファビングと関係満足度の低さなどとの関連を報告しました。ただし、関係満足度を分析した部分は30サンプル・9,040人で、全員が同じ指標に含まれるわけではありません。Niらのメタ分析（2025）

多くは一時点の関連を調べる研究であり、「スマホを見るから不仲になる」のか、「関係がうまくいかずスマホに向かう」のか、それ以外の事情も関わるのかは切り分けられません。研究ごとの差も大きく、この結果を目の前の恋人の気持ちの判定に使うことはできません。

一日の総時間と、二人の時間に使うことは別の論点

別の2025年研究では、乳児を育てる米国の成人247人を対象に、スマホの利用記録と一緒に過ごした時間の自己報告を組み合わせて検討しました。一日の総利用時間より、パートナーといる間の利用に注目した点が特徴です。ただし、結果には性別による違いがあり、因果関係も未確定です。日本の交際中のカップル全般へそのまま当てはめられる調査ではありません。McDanielらの研究（2025）

こうした研究から、「一日何時間なら合格」「デート中は何分まで」という共通の正解は出せません。実生活でまず確かめたいのは、二人で話したい場面が確保されているか、必要な利用を説明し合えるか、という点です。

仕事・地図・SNSを一緒に扱わない｜場面別の相談例

「仕事だから」と言われると、何も言えなくなることもあります。仕事の事情を尊重することと、待つ側の時間を大切にすることは両立できます。見る内容を全部開示させるのではなく、今どのくらい対応が必要なのかを共有してもらう相談です。

急な家族の連絡、体調管理、アクセシビリティ上の必要など、本人にしか分からない事情もあります。「画面を見ているから話を聞いていない」と、姿勢だけで断定しない配慮も必要です。目を合わせることを唯一の正解にせず、返答や話の続きなど、二人が確認しやすい形を探してください。

逆に、「用事だから」の一言で何十分も説明なく待たされることが続くなら、その待ち方を相談して構いません。必要な用事の有無と、相手にどう伝えるかは別の問題です。

「スマホやめて」を、届きやすいお願いに変える

その場では短く、話し合いは落ち着いたときに

食事中、通知が来るたびに会話が止まる。そんなときに、過去の不満を一度に並べると、今日どうしてほしいのかが埋もれてしまいます。まずは今の場面に絞った一言で十分です。

「今の話、少し聞いてほしいな。返信を先に済ませる？ 終わってから話そうか」

必要な返信なら待つ選択肢を残しつつ、片手間で聞いてもらう状態をやめたいと伝える例です。相手が「いま大事な対応中」と言うなら、「落ち着いたら教えて」で一度区切れます。長引くなら、別々に用事を済ませる、予定を短くするなどの調整もできます。

「出来事・気持ち・お願い」を一つずつ

繰り返す問題は、落ち着いて話せるときに、具体的な出来事から切り出してみましょう。「出来事・気持ち・お願い」は、この記事で会話を整理するために使う型です。相手を必ず納得させる手法ではありません。

「さっき、ご飯の間に話が途中で止まったよね。会えるのを楽しみにしていたから、少し寂しかった。食べている間だけは、二人ともスマホをしまって話せないかな。急ぎの用事なら先に教えてほしい」

これなら「私とスマホのどっちが大事？」という答えにくい二択を避けながら、してほしい行動を示せます。「少し寂しかった」が自分の気持ちに合わないなら、無理に柔らかくせず「話が進まなくて困った」と言っても構いません。

要望を小さくすることは、つらさを小さく見せることではありません。実行できる単位にすることで、相手の返事も確かめやすくなります。

「聞いてるよ」と言われたら

相手は本当に、画面を見ながら聞けていると思っているかもしれません。それでも自分には話しにくさがある。その二つは同時に成立します。

「聞いてくれているつもりなのは分かった。でも、返事が止まると、続けていいか迷うんだ。この話だけ、画面を置いて聞いてもらえる？」

話の内容を復唱させて試験のように確かめるより、どんな反応があると話しやすいかを伝える方法です。どうしても端末を使いながらでないと難しい事情があるなら、話すタイミングや聞いている合図を相談しましょう。

「束縛だ」と言われたら

相手の端末を管理したいことと、自分と過ごす時間への希望を伝えることは同じではありません。ただし、要望が一方的な監視に変わっていないか、自分側も確認する必要があります。

「誰と何を話しているかを全部見せてほしいわけじゃないよ。食事中に会話が何度も止まるのがつらい。どの時間なら、二人とも無理なく話せそう？」

これはあくまで会話例です。丁寧に伝えれば必ず受け入れられるわけではなく、受け止める責任は相手にもあります。言い方だけを延々と工夫して、自分の希望を消してしまう必要はありません。

不満を言うこと自体が怖いときは、彼氏に不満を言うのが怖いときの伝え方も参考にしてください。今回のスマホの話に限らず、話し合える関係かどうかを考える手がかりになります。

二人のスマホルールは「禁止」だけで作らない

守りたい場面と、例外と、戻り方を決める

最初から「デート中は一切禁止」にすると、地図、決済、仕事、家族の連絡まで例外だらけになります。細かい取り締まり表を作るより、「ここでは話したい」という場面を一つ選ぶほうが相談しやすいでしょう。

• 守りたい場面：食事の間、近況を話す最初の時間、大事な相談中など。
• 必要な例外：仕事の待機、家族からの急用、移動や予約に必要な確認など。
• 戻る合図：「終わったよ。さっきの話の続き、聞かせて」など。

通知を切る、バッグにしまうといった方法も、本人が選べば一つの工夫です。勝手に取り上げる、設定を変える、パスワードを要求する方法は避けてください。端末の中身を見なくても、二人の時間の使い方は相談できます。

同じルールでも、必要な事情は違ってよい

片方が仕事の緊急連絡を待っている日には、完全に同じ使い方にはできないでしょう。「私は我慢しているのに」とならないよう、今日は何が必要なのか、難しければデートをどう変えるのかまで話せると現実的です。

たとえば「今日は呼び出し待ちだから通知は確認する。長い対応になったら食事は別の日にしよう」と先に伝えてもらえば、待つ側も予定を選べます。例外は、片方だけが無制限に使える特権ではなく、事情に合わせて調整するためのものです。

会話のない時間も、二人が納得していればよい

長い移動や家でのんびり過ごす休日に、それぞれの画面を見る時間があっても構いません。ずっと話し続ける義務はありません。「今は各自の時間、あとで一緒にご飯を作ろう」と互いに分かっていれば、静かな時間にも居場所があります。

問題にしたいのは、沈黙そのものより、片方は話したいのに片方は休憩だと思っている、といった行き違いです。「話題を用意できない自分が悪い」と、一人でデートの司会を背負わなくて大丈夫です。

一度伝えても変わらないとき、確かめたいこと

忘れた一回と、希望を軽く扱い続けることを分ける

習慣で手が伸びてしまい、あとで気づくことはあり得ます。一回の失敗だけで結論を出すより、「声をかけると戻ってくる」「難しい事情を説明する」「代案を出す」といった反応も見てください。

一方、「そんなことで寂しがるなんて面倒」と気持ちを笑う、合意した時間でも話を取り合わない、相談すると威圧する状態が続くなら、スマホの置き場所だけでは解決しない問題です。希望の違いがあることと、希望を話す機会がないことは分けて考えましょう。

相手の行動を操作するより、自分の予定を決める

「次にスマホを見たら別れる」と試すような言い方ではなく、自分が無理なく参加できる時間の条件を伝える方法があります。

「今日は長く対応が必要そうだから、私は先に帰るね。落ち着いて話せる日に、また予定を相談したい」

これは相手を罰するために姿を消すこととは違います。自分の時間の扱いを説明し、次の話し合いにつなげる例です。関係を続けるかどうかも、スマホの回数だけで採点せず、要望に耳を傾ける姿勢や、二人が納得できる変化があるかを含めて判断してください。

怖さがあって安全に話せない場合は、一対一で説得し続けることを優先せず、距離を取れる場所や信頼できる人への相談を考えてください。

スマホがない場面でも寂しさが続くなら、彼氏がいるのに寂しいと感じるときへ。会う時間、会話、気持ちの受け止め方など、何が足りないと感じるのかを広く整理できます。

自分がスマホを見る側だったら

指摘されて初めて気づいたなら、「でも聞いてた」で終わらせず、止まった会話を再開するところまでやってみてください。「途中で見てしまったね。さっきの話、続けてくれる？」という短い一言でも、何を変えようとしているかが伝わります。

相手がうれしい出来事を話していたなら、嬉しい報告への返し方と、喜びを共有する会話例も参考になります。画面を置いたあと、どんな言葉で話を受け取るかを考えられます。

仕事なら先に事情を伝える。調べ物なら「次のお店を見ている」と共有する。二人に見せたい写真なら、探す時間が長くなりそうなときは後にする。何でも実況する必要はありませんが、相手が置いていかれやすい場面では説明が役立ちます。

そして、自分も休憩したいなら、それを言葉にして構いません。「少し一人でぼんやりする時間が欲しい。あとで話そう」と伝えるほうが、会話に付き合うふりをしながら画面に逃げ込むより、相手も過ごし方を選べます。

よくある質問

まとめ｜スマホの置き場所より、二人の時間の置き場所

デート中のスマホ問題は、「何分なら許せるか」だけでは決まりません。必要な連絡も、自由な時間もある。そのうえで、話したい場面が途切れ、片方だけが待っているなら、調整する余地があります。

次に会うとき、まず一つだけ伝えるなら、「今日は食事の間、ゆっくり話したいな」で十分です。事情がある日は代案を出す。用事が終わったら会話へ戻る。スマホを敵にするより、その先にいる相手へ注意を戻せる関係を目指しましょう。

会っていない時間のLINEや電話もすれ違っている場合は、カップルの連絡頻度と、合わないときの決め方で整理できます。「離れている間の連絡」と「会っている間の会話」を分けて相談すると、お願いも具体的になります。

参考文献

参考資料の確認日：2026年10月7日。

• Ni, N. ほか（2025）A meta-analytic study of partner phubbing and its antecedents and consequences. Frontiers in Psychology. DOI: 10.3389/fpsyg.2025.1561159.
• McDaniel, B. T. ほか（2025）Objective Phone Use During Time with One’s Partner: Associations with Relationship and Individual Well-being. Human Behavior and Emerging Technologies. DOI: 10.1155/hbe2/3547526.