略奪愛の成功率は何％？統計で分かる交際後のリスクと判断の目安

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好きになった人には、すでに恋人がいる。「いつかこちらを選んでくれるのか」と調べるうちに、今度は「たとえ付き合えても、同じことをされるのでは」と不安になる。略奪愛の成功率を知りたいとき、本当に知りたいのは、告白が通る確率だけではないはずです。

略奪愛の成功率を、日本の誰にでも当てはまる一つの数字で示せる資料は、今回確認した研究にはありません。研究には、過去の成立経験、始まった後の満足度、別の交際での不貞の繰り返しを調べたものがあります。ただし、これらは違う問いへの答えです。「付き合えた」と「安心して付き合い続けられる」を分けて読む必要があります。

本稿では、国際調査や交際の追跡研究などを読み、数字がどこまで使えるのかを整理します。そのうえで、相手を振り向かせる方法よりも、曖昧な約束に自分の生活を預けないための判断材料を考えます。研究の紹介は要約であり、会話例や確認メモは本稿の実用上の提案です。

略奪愛の「成功」は、どの時点のこと？

たとえば、親密な連絡が始まることを成功と呼ぶ人と、前の交際を終えて正式に付き合うことを成功と呼ぶ人では、見ている出来事が違います。さらに、結婚に進むこと、数年後も関係が続くこと、満足して暮らすことまで含めるなら、必要な調査はもっと長くなります。

知りたいこと	必要な情報	別の数字で代用できない理由
交際が始まるか	試みた人・機会と、成立した人・機会	成立済みのカップルだけでは、不成立が数えられない
前の関係が終わるか	終了の時期と、新しい交際との重なり	親密な連絡や性的関係の成立と、別れは同じではない
交際・結婚が続くか	開始時点から一定期間の追跡	「今付き合っている人」の調査から、別れた人が抜ける
安心して暮らせるか	信頼、満足度、合意、安全についての評価	別れずに続いていても、良い関係とは限らない

結婚を望まない二人もいますから、結婚だけを唯一の成功にする必要はありません。ただ、本人にとっての目標が何であれ、測ったものと知りたいものが一致しているかは確かめたいところです。

研究用語の「メイト・ポーチング」と、日本語の略奪愛

メイト・ポーチングは、すでに交際している相手を性的・恋愛的な関係へ引きつけようとする行為を扱う研究用語です。Beluらの研究では、相手に排他的な交際関係があると知っていることを定義に含めています。［1］

日常語の「略奪愛」には、片思いから不倫、別れた後の交際まで混ざりがちです。本稿では、前の交際が続いていると知りながら新しい関係が始まる状況を中心に扱います。すでに別れた相手と付き合うことや、当事者が自由な合意のもとで複数の関係を持つことを、ひとまとめに不貞とは呼びません。

また「奪う」という言葉は、人を所有物のように見せます。しかし、既存の交際をどう扱うか選び、その説明をする責任は、交際している本人にもあります。第三者だけを悪者にすれば、本人の選択が見えなくなります。逆に、本人が選んだのだから誰も傷つかない、ということにもなりません。

数字の大きさより先に見る、調査の分母

「成功経験がある人の割合」は、一回の成功確率ではない

Schmittら（2004）は53か国の16,954人を調査しました。成功に関する設問では、過去に試みた人を対象に、成功の程度を7段階で尋ね、「まったく成功していない」より上の回答を成功経験として集計しています。標本は便宜抽出を含み、各国の全国代表標本ではありません。［2］

この方法で得られるのは、過去の経験を振り返った人単位の回答です。何回試み、何回成立し、どれほど長く続いたかを同じ条件で追う設計ではありません。高い割合が載っていても、「今好きな人に近づけば、その割合で結婚できる」という意味にはなりません。

分母を変えると、同じ出来事でも数字は変わります。
架空の例として、10人がそれぞれ10回試み、全員が一度だけ成立したとします。「一度でも成立した人」は10人中10人で100％ですが、「成立した機会」は100回中10回で10％です。これは計算を説明する仮定であり、実際の略奪愛の統計ではありません。

さらに、この例には交際期間も満足度も入っていません。成立した翌月に別れたのか、長く続いたのかも不明です。数字を読むときは、分子と分母だけでなく「いつまで見たか」を添える必要があります。

「うまくいった二人」だけを見ても、全体像は分からない

SNSで見かける結婚報告には、報告に至らなかった経験が同じ量だけ並んでいるわけではありません。逆に、悩み相談の場には、困っている人の話が集まりやすいでしょう。どちらも実際の経験として大切ですが、そのまま全員の成功率・失敗率にはできません。

「身近な一組は幸せそうだから大丈夫」も、「相談で失敗例ばかり見るから必ず不幸になる」も、見えている集団を広げすぎています。自分が目にした事例の背後に、見えていない事例がある。この一歩が、望む結論へ飛びつかないための助けになります。

略奪愛から始まった関係は、その後どうなるのか

満足度・信頼の差を報告した研究

BeluとO’Sullivan（2018）は、米国の交際中の25～40歳660人を分析し、関係の始まり方による違いを調べました。ポーチングから始まった群では、全体として満足度・コミットメント・信頼が低く、嫉妬や不貞が高い傾向が報告されています。ただし横断調査で、原因の方向は確定できません。［1］

この調査は、該当する交際経験者を一定数集めるための募集も行っています。また、回答者は調査時点で交際中の人です。そこに含まれる群の人数を使って、日本全体の発生率や、試みからの成功率を計算することはできません。二人一組を同時に調べた調査でもありません。

ここから受け取れるのは、関係が始まった後の信頼を軽く見ない方がよい、という検討材料です。「あの人がこちらを選んだ」という出来事だけでは、その後の約束の守り方まで確認できません。始まり方への不安があるなら、その不安を消すために監視を増やすより、現在の行動と説明の一貫性を見る方が、判断する対象が明確になります。

時間とともに悪化するのか、もともとの違いなのか

Fosterら（2014）の三つの研究でも、ポーチングによって現在の交際に移った人の関係に、低いコミットメントや満足度などが見られました。一方、二つの縦断研究では、その違いが時間とともに進むのか、比較的安定しているのかについて結果が一致しませんでした。［3］

同じ出発点でも、その後の関係を説明する候補は複数あります。以前からの行動傾向が新しい関係にも持ち込まれる場合、始まり方をめぐる不信が負担になる場合、生活環境が影響する場合。こうした可能性を切り分けず、すべてを「略奪の罰」と呼ぶと、実際に変えるべき問題が見えなくなります。

本稿の読み方は、過去を判断材料に含めつつ、未来の判決にはしないというものです。過去の重なりをなかったことにする必要はありません。同時に、本人の説明、責任の取り方、今後の合意が変わる余地まで否定する必要もありません。

研究	調べたもの	この研究だけでは言えないこと
Schmittら（2004）［2］	53か国での過去の経験や自己評価	一回の試みの成功確率、日本の結婚成功率
Beluら（2018）［1］	交際中の人の始まり方と関係の質	始まり方が差を生んだという因果、破局率
Fosterら（2014）［3］	関係の質と、その一部の時間的変化	必ず時間とともに悪化するという法則
Lemayら（2016）［4］	5週間の友人関係内での欲求・コミットメントの変化	結婚や長期的幸福の達成率
Knoppら（2017）［5］	異なる二つの交際をまたぐ関係外の性的行動	略奪婚の成功率、奪った人が奪われる確率

気持ちが動くことと、暮らしを選ぶことの間

LemayとWolf（2016）は、異性の友人同士を5週間追う研究で、ポーチング行動が、相手の既存の恋人へのコミットメント低下や、その友人への恋愛的欲求の増加を予測したと報告しました。公開要旨に基づく紹介です。［4］

この結果が扱うのは、短い期間での心理的な変化です。研究の題名に「効果的」とあっても、その先で結婚し、生活を共有し、何年も信頼を保ったことまで意味しません。観察された関係から、特定の接し方をすれば誰にでも同じ結果が起きるとも言えません。

相手が「一緒にいると楽しい」と言うことと、前の関係について自分で決断し、説明し、実際に生活を変えることには距離があります。優しい言葉が嘘だと決めつけなくても、気持ちの表明と具体的な行動は別々に評価できます。

「奪う者は奪われる」は、統計で証明されたのか

この言葉には、裏切りの経験は繰り返されるのではないか、という心配が含まれています。ただ、同じ人が次の交際でも関係外の性的行動をすることと、新しい恋人から裏切られることは、方向が違います。二つを入れ替えると、研究から道徳的な物語を作ってしまいます。

Knoppら（2017）は、追跡中に異なる二つの交際を経験した484人を分析しました。最初の交際で関係外の性的行動を報告した人の45％、報告しなかった人の18％が、次の交際でも同じ行動を報告しました。調整後のオッズ比は3.35で、確率が3.35倍という意味ではありません。［5］

この調査は、略奪愛のカップルだけを集めたものではありません。また、関係外の性的行動がパートナーとの合意に反するものだったかは区別していません。本人の前の行動から、次の相手の同じ行動を予測した分析では、有意な関連は確認されませんでした。［5］

履歴は無視できない情報ですが、因果応報の証明ではありません。
45％という集団の結果を、特定の人の再発確率や、略奪愛の破局率として貼り付けることはできません。「過去があるから必ず同じことをする」でも、「過去は関係ない」でもなく、過去についてどう説明し、今何を変えているかを確かめる材料として使います。

浮気の繰り返しについて、脳や生まれつきの性質から決めつけないための整理は、浮気を繰り返す人と脳の研究で詳しく扱っています。

成功率の代わりに見る、三つの判断軸

研究は集団の傾向を教えてくれますが、相手の説明が事実かどうかまでは教えてくれません。ここからは研究結果を踏まえた本稿の考察です。確率の推測を続けるより、現在の関係を「事実」「合意」「継続する行動」に分けると、自分が何を待っているのかが見えます。

1．事実――前の交際は、実際に終わっているか

「もう冷めている」「ほとんど別れている」「今は事情がある」。どれも、本人の気持ちや予定の説明にはなりえますが、交際終了の事実とは同じではありません。相手の恋人の欠点を聞くことも、終了の確認にはなりません。

確認したいのは、誰が悪いかの物語より、現在どの関係が続いていて、何を誰に伝えているかです。ただし、証拠を集めるために無断で端末を見る、第三者を追跡する、周囲に情報を広める必要はありません。説明が曖昧なままなら、その不確実さを抱えて関係を進めるかどうかを、自分で選べます。

2．合意――二人が選んでいる関係は同じか

自分は正式な交際のつもりでも、相手は「今は決めたくない」と考えているかもしれません。会う頻度や連絡の熱量だけでは、排他的な交際への合意は確かめられません。恋人という言葉、他の人との関わり、周囲への説明について、何を約束しているのかを言葉にします。

「あなたとは一人の相手として付き合いたい。今、それを約束できる状況？」。返答が希望どおりでなくても、曖昧さが減ることには意味があります。承諾を得るために追い詰めるのではなく、相手の答えを聞いたうえで、自分の参加条件を決める会話です。

3．行動――約束は、日常でも続いているか

一度の大きな決意表明よりも、説明が変わらないか、不都合な話題を避け続けないか、こちらが断ることを尊重するかを見ます。関係を始めるためだけの約束なのか、始まった後も引き受ける約束なのかは、時間を置いた行動に表れます。

ここでいう透明さは、パスワードや位置情報を常時差し出すことではありません。自分から必要な説明をし、約束と違うことが起きたら隠さず話し、相手の選択を妨げないことです。監視を強めても、信頼できる説明が自動的に増えるわけではありません。

「周囲に反対される」ことを、罰の話にしないために

Leら（2010）は、未婚の恋愛関係の解消を扱う137研究、37,761人のデータをまとめました。コミットメントなどの関係内の要因に加え、周囲のネットワークからの支援も、関係解消の予測と関連していました。略奪愛だけを対象にした分析ではありません。［6］

周囲との関係は、単に祝福の数を競う話ではありません。困ったときに相談できる人がいるか、二人だけの説明に閉じこもっていないか、友人に嘘を重ねる必要があるか。そうした日常の条件として考えられます。ただし、周囲が反対したから破局が決まる、反対を押し切った二人は不幸になる、という因果関係はこの分析から言えません。

反対する人の中にも、具体的な言動を心配している人と、事情を知らずに非難している人がいるでしょう。「皆に認めさせる」を当面の目標にするより、信頼できる一人に事実を整理して話し、自分が見落としている点がないか考える方が、役に立つ場合があります。

待つか離れるかを考える、確認メモ

次の表は診断や成功率の採点ではありません。「彼が好きかどうか」と「今の条件で関係を続けられるか」を、別々に考えるためのメモです。すべて埋める必要はありません。書けない欄があるなら、そこがまだ分からないことです。

項目	書く内容	記入例
確認できた事実	実際に起きたこと	交際終了について、本人から具体的な説明はまだない
相手の発言・予定	事実とは分けて残す	来月には話す、と言っている
自分が望む条件	交際を続ける前提	関係が重なったままの交際は望まない
自分で選べる行動	相手の決断に依存しないもの	状況が整理されるまで会うことを控える
見直す時点	自分の生活に合わせた区切り	次の予定を決める前に、一度自分の希望を見直す

区切りは、相手を別れさせるための脅しにしないことが大切です。「期限までに別れないなら暴露する」ではなく、「私はこの状態では付き合わない」と自分の行動を決めます。相手には今の関係を続ける選択があり、あなたには待ち続けない選択があります。

「もう半年も待ったから」と思うときは、過去にかけた時間とは別に、これからの一か月をどう過ごしたいかを考えてみてください。今までの気持ちを否定しなくても、これからの参加条件は変えられます。

状況に合わせて開く、場面別ガイド

まだ付き合っていないが、相手には恋人がいる

好意があることと、交際を始められる状況かどうかを分けます。「今の関係が続いている間は、恋人として会うつもりはない」と自分の条件を伝える選択肢があります。相手の恋人の悪口を聞いて、自分が別れを手伝う役になる必要はありません。

「もうすぐ別れる」と言われ、待つ期間が延びている

予定の説明が繰り返されること自体も、現在の情報です。理由を一つずつ反証するより、状況が整理されない間、自分が会う・連絡する・お金を出す範囲を決めます。「事情は分かった。でも、この状態で交際を続けることはできない」と伝えてかまいません。

交際は始まったが、自分も裏切られるのが怖い

不安を理由に監視を常態化させる前に、今の排他的な交際の合意や、前の関係の整理を確認します。具体的な矛盾があるなら、その出来事について尋ねます。確認しても説明が変わり続けるなら、自分が引き受けられる関係かを見直します。

自分の恋人が、別の人との関係を始めていた

あなたの価値が相手より低かった、という結論にはなりません。まず、自分が知る必要のある事実、今後の連絡や生活の境界、相談できる相手を整理します。今すぐ許すことや、相手を取り戻すことを目標にしなくてもかまいません。

相手が既婚で、離婚やお金の話も含まれている

交際の見通しと、婚姻・住居・金銭の整理は分けて扱います。相手の説明だけで重要な判断を進めず、自分に関わる法的・金銭的な問題は、事情を整理して専門家に確認してください。脅しや暴力がある場合は、話し合いの成功より安全の確保を優先します。

すでに裏切りが起きた関係で、許すこと・信頼すること・交際を続けることを分けて考えたい場合は、浮気を許す条件と、信頼を取り戻す過程も参考になります。

「選ばれる」から「どう愛するか」へ視点を広げる一冊

相手に選ばれることばかり考えて疲れたとき、エーリッヒ・フロムの『愛するということ』は、愛を自分の能動的な営みとして考えるための候補になります。愛の理論と実践を扱う古典で、略奪愛の成功率を示す研究書や、関係を修復する手順書ではありません。

すぐに判断したい場合は、上の確認メモだけでも始められます。愛されるかどうかとは別に、自分はどんな関わり方を選びたいのかをゆっくり考えたい人は、目次や試し読みを確かめてみてください。

よくある質問

成功の判定を、交際が始まった日に終わらせない

誰かが自分を選ぶと、長く抱えていた不安に答えが出たように感じるかもしれません。それでも、交際が始まった日から、日常の約束は始まります。嬉しいときだけでなく、不都合なことが起きたときに何を説明するか。意見が違うとき、相手が断る余地を残せるか。そうしたことは、成立の瞬間とは別に確かめる必要があります。

統計から引き受けたいのは、誰かを罰する物語でも、自分だけは例外という保証でもありません。過去を材料にし、分からないことは分からないまま区別し、自分の生活を選ぶための視点です。「付き合えるだろうか」に加えて、「この始まり方と、この約束の仕方を、自分は選びたいだろうか」。その問いに戻れることが、数字を読む意味になります。

出典・確認範囲

資料確認：2026年11月4日。［1・2・3］は公開本文、［5］は公開本文の方法・結果、［4・6］は公開要旨を参照しました。［6］は複数研究をまとめたメタ分析です。研究地域や対象、交際の定義は揃っておらず、数値を合算して独自の成功率は作っていません。会話例・判断軸・確認メモは本稿の考察で、その手順自体の効果を検証したものではありません。

書籍情報：紀伊國屋書店出版部『愛するということ』。書籍の紹介と、本文の統計的根拠は分けています。