付き合い始めのころは、次に会える日までが長かった。今は隣で夕飯を食べながら、明日のごみ出しの話をしている。これは恋が終わった姿なのか、それとも恋が暮らしの中に居場所を見つけた姿なのか。
ロマンティック・ラブの「終焉」を考えるとき、まず分けたいのは、胸が高鳴る頻度が減ったことと、相手を大切にしたい気持ちがなくなったことです。二つは同時に起こることもありますが、同じ出来事ではありません。
長期の恋愛を調べた研究には、交際初期のような強い好意が長く残る人も登場します。ただし、それを「努力すれば誰でも永遠にときめける」という約束に変えてしまうのも早計です。恋の賞味期限を数えるより、今の二人から何が減り、何が残っているのかを見ていきましょう。
ロマンティック・ラブは、必ず終わるものなのか
「恋愛は数年で終わり、その後は家族愛になる」。よく聞く説明ですが、全員が同じ順序で移行するという前提には注意が必要です。そもそも恋愛感情という言葉には、魅力を感じること、一緒にいたいこと、性的な関心、相手のことで頭がいっぱいになることまで、さまざまな状態が詰め込まれています。
25研究の分析が分けた「恋愛」と「とらわれ」
AcevedoとAronの2009年のメタ分析は、25の研究を検討し、相手への強い関心や魅力を含むロマンティック・ラブと、相手にとらわれる要素を区別しました。とらわれを含まないロマンティック・ラブは、短期・長期どちらの関係でも、関係満足度と正の関連がありました。［1］
これは「恋愛感情さえあれば幸せになる」という因果の証明ではありません。それでも、恋愛の熱量と、相手の一挙手一投足に生活を左右される状態を、ひとまとめに扱わなくてよい理由にはなります。
たとえば、返信を待って何度も画面を確認していた時間が減っても、相手の話を聞く楽しさまで消えたとは限りません。以前ほど苦しくないことを、以前ほど好きではないことだと読み違えていないか。一度立ち止まる価値があります。
結婚から平均21.4年の17人を調べた脳画像研究
2012年に刊行された研究では、配偶者に強い恋愛感情を抱いている17人が、相手の写真などを見ているときの脳活動をfMRIで測定されました。結婚期間は平均21.4年。報酬に関わる領域や、愛着に関連すると考えられる領域で活動が見られました。［2］
ここは数字の読み方が大切です。一般の夫婦から無作為に選んだ17人でも、21年間追跡した研究でもありません。長く強い恋愛感情を保つと自認した人を調べた、小規模な研究です。「長く続く例がある」とは言えても、「大多数がそうなる」「続かない人は努力不足」とは言えません。
また、脳活動の画像はドーパミンの量を直接測った結果ではありません。脳の一部が反応したという話を、そのまま「恋愛ホルモンの寿命」に翻訳するのは無理があります。
脳内物質と恋愛感情の関係は、ドーパミンと恋愛の関係｜快楽と幸福はどう違う？でも、欲しくなることと満ち足りることを分けて考えています。
「ときめかない」の中身を、もう少し細かく見る
同じ「最近ときめかない」でも、困りごとは違います。会う前の緊張がなくなった人もいれば、話しかけても反応が返ってこない人もいる。前者に必要なのは関係の読み直しかもしれませんが、後者には具体的な不満を扱う会話が必要です。
次の表は別れるかどうかを決める採点表ではありません。曖昧な寂しさを、相手に伝えられる出来事へ変えるための手掛かりです。
| 気になっている変化 | 会話の入り口 |
|---|---|
| 会う前に緊張しなくなった | 会ったあとに、楽しかった・ほっとしたと感じる時間はある？ |
| 会話が用件ばかりになった | 最近面白かったことや悩みを話す余地はある？ |
| 触れ合いが減った | 今、心地よい距離はどのくらい？ 疲れや負担はない？ |
| 誘うのも準備も自分ばかり | 次の予定は、何を誰が引き受ける？ |
| 不満を伝えても流される | 話す時間を取れる？ 何を変えるか一緒に考えられる？ |
触れ合いの量にも、全員に共通する正解はありません。片方が寂しく、片方が疲れているなら、どちらかを「愛情が足りない人」にする前に、それぞれの事情を聞く必要があります。触れること自体を愛情の証明として義務にしないことも含めてです。
落ち着きと放置を、同じ言葉で片づけない
一緒にいて沈黙が気まずくない。別々のことをしていても、話したくなれば話せる。こうした静かな時間まで、恋愛の失敗と見なす必要はありません。毎晩が記念日のディナーだったら、胃袋も財布も先に疲れてしまいます。
一方で、「長く付き合えばこんなもの」で、聞いてほしい話をいつも打ち切られるなら、問題はときめきの量だけではないでしょう。安心して黙れることと、話すのを諦めて黙ることは、外から見るとよく似ています。本人の居心地は大きく違います。
とくに家事や予定調整を一人が背負っている場合、足りないものはサプライズより休息かもしれません。花束はうれしくても、それで翌週の洗い物まで消えるわけではない。気遣いをイベントだけで評価すると、日常の負担が見えにくくなります。
ここで確かめたいのは、相手が完璧に応じるかではなく、困っていることを二人の課題として扱えるかです。「今日は疲れた。明日の夜に聞きたい」と言って、本当に時間を取る。それも一つの応答です。
約束を何度も破られた、話しても信じられないという困りごとがあるなら、信頼関係を立て直すための考え方へ。刺激を増やす工夫と、損なわれた信頼を修復する作業は分けて考えましょう。
新鮮さは「新しい相手」だけが運んでくるわけではない
長く知っている相手にも、まだ見たことのない表情があります。ただ、いつもの場所で、いつもの役割を繰り返していると、それに出会う機会は減りがちです。料理では手際のいい人が、陶芸では器をゆがませて笑っている。新しい活動には、相手の得意不得意を知り直す面白さがあります。
「一緒に新しいことをする」研究をどう生かすか
Aronらの2000年の研究では、調査に加えて3つの実験を行い、カップルが新奇で刺激のある課題に一緒に取り組む条件などを比較しました。実験では約7分の課題の前後で、関係の質の評価が変化しました。［3］
短い実験の直後に得られた変化なので、旅行に行けば関係が長期的に改善する、とまでは言えません。「7分で愛が復活する」という処方箋でもありません。ただ、何を買うかより、二人がどんな経験に参加するかに目を向けるヒントにはなります。
試すなら、片方だけが我慢する挑戦を避け、少し興味があることを選びます。初めて作る料理、知らない街の散歩、互いの好きな曲を一曲ずつ聴く時間。大きな出費をしなくても、「普段は知らなかった」が生まれる余地はあります。
準備を毎回同じ人に任せないことも大切です。提案する人、予約する人、片づける人が固定されたままだと、楽しさを増やす企画が新しい家事になってしまいます。終わったあとに「またやりたい？」「次は変える？」と短く聞けるくらいの軽さから始めてみてください。
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「昔みたいに戻って」より、今ほしいものを話す
「昔はもっと好きでいてくれた」と言いたくなる夜もあるでしょう。ただ、相手には何を求められているのか分かりにくい言葉でもあります。毎日の電話なのか、休日の外出なのか、話の途中でスマホを置いてほしいのか。時間を巻き戻すことはできなくても、今週の行動なら相談できます。
たとえば、こんな言い方です。「最近、予定の話だけで一日が終わるのが寂しい。今週どこかで、お茶を飲みながら近況を話さない？ あなたは最近どう感じている？」。これは相手の反応を引き出す決まり文句ではありません。自分が望むことを具体的にし、相手の事情も聞くための一例です。
話す前に、次の欄に一つずつ書いてみると、関係全体への判決になりにくくなります。相手の回答を勝手に埋めず、分からないところは分からないままで構いません。
残っているものを書いたからといって、不満を取り下げる必要はありません。「ありがたいこともある。でも、これは困っている」と両方を置いてよいのです。反対に、以前より気持ちが変わったと気づいても、その場で結論を急ぐ必要はありません。
会話がいつも同じ行き違いになるとき
話しかけるほど相手が引き、引かれるほど問い詰めたくなる。そんなやり取りを見直したいなら、スー・ジョンソン著『私をギュッと抱きしめて―愛を取り戻す七つの会話』（金剛出版）が、感情とつながりを考える読書の候補になります。二人の会話を掘り下げたい人向けで、購入すれば関係が改善するというものではありません。
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続けること自体を、愛情の証明にしなくていい
長く続く恋愛が存在するという研究は、続けなければいけないという命令ではありません。関係を大切にしたい気持ちがあっても、これから望む生活が違うことはあります。強い恋愛感情が残っていても、一緒に暮らす条件が合わない場合もあるでしょう。
「これまで何年も付き合ったから」と「これからも一緒にいたいから」は、似ていて別の理由です。ときめきが減った不安を考えるうちに、我慢や惰性の話へ移ってきたなら、恋の維持だけを目標にしないほうが、自分の気持ちを捉えやすくなります。
怖くて希望を言えない、断ると脅される、行動を監視されるといった状況は、マンネリ解消の工夫で引き受ける問題ではありません。二人きりでの話し合いを無理に進めず、信頼できる人や相談先を頼ってください。
続けたい気持ちと、離れたい理由の両方があるときは、別れるか迷うときの判断の整理も参考になります。年月の長さだけで答えを決めず、今の暮らしと今後の希望を確かめていきましょう。
ロマンティック・ラブについてのQ&A
- Q恋愛感情には「3年」などの寿命がありますか？
- A
ここで取り上げた研究から、全員に共通する期限は決められません。長期間、強い恋愛感情を抱く人を調べた研究もあります。年数だけで今の気持ちを判定するより、関心・親しさ・日常の応答がどう変わったかを見るほうが、話し合いにつながります。
- Qドキドキしない相手とは別れたほうがよいですか？
- A
ドキドキの少なさだけでは決められません。緊張は減っても、一緒に過ごす楽しさが残ることはあります。一方、寂しさを伝えても取り合ってもらえないなら、その不満は別に扱う必要があります。静かな関係だから良い、刺激的だから良いという一律の答えはありません。
- Q恋愛感情と友情は、同じものですか？
- A
言葉の定義には幅があります。研究では、恋愛的な魅力や性的関心、親密さなどを区別して扱うことがありますが、本人の感覚を一つの名称に押し込む必要はありません。二人が望む関係や距離感について合意できるかも大切です。
- Q新しいデートをすれば、ときめきは戻りますか？
- A
必ず戻るとは言えません。新奇な活動を共有した直後の評価の変化を調べた実験はありますが、長期的な効果や個々のカップルへの効果を保証するものではありません。疲れ、負担の偏り、信頼の問題があるなら、それらを置き去りにしないでください。
- Q自分だけが努力している気がするときは？
- A
二人の関係を一人で維持する計画にしないことです。次の予定や話し合いについて、相手が何を引き受けられるか具体的に相談してみてください。希望を聞く姿勢があるか、約束が行動につながるかを見ながら、自分が無理なく続けられる範囲も考えてよいでしょう。
ときめきが静かになったあと、何が聞こえるか
恋が続いているかを確かめようとして、胸の高鳴りばかりに耳を澄ませると、別の声を聞き落とします。今日の話をこの人にしたい。疲れているなら少し手伝いたい。あるいは、もう少しこちらを見てほしい。どれも、今の関係を考えるための具体的な声です。
ロマンティック・ラブは必ず終わる、と諦める必要はありません。同時に、終わらせまいと一人で奮闘する必要もありません。昔と同じ気持ちを再現できるかより、今の二人が、互いに関心を向ける時間を持ちたいと思うか。その問いなら、今日の暮らしから話し始められます。
参考文献
［1］Acevedo, B. P., & Aron, A.（2009）. Does a Long-Term Relationship Kill Romantic Love? Review of General Psychology, 13(1), 59–65. doi:10.1037/a0014226.
［2］Acevedo, B. P., Aron, A., Fisher, H. E., & Brown, L. L.（2012）. Neural correlates of long-term intense romantic love. Social Cognitive and Affective Neuroscience, 7(2), 145–159. doi:10.1093/scan/nsq092.
［3］Aron, A., Norman, C. C., Aron, E. N., McKenna, C., & Heyman, R. E.（2000）. Couples’ shared participation in novel and arousing activities and experienced relationship quality. Journal of Personality and Social Psychology, 78(2), 273–284. doi:10.1037/0022-3514.78.2.273.