恋愛で自己犠牲をしてしまう心理｜尽くすことと、自分を削ることの境目

相手が忙しいから、自分が会いに行く。疲れていそうだから、夕食も用意する。頼まれていない用事まで済ませて、帰りの電車で急に腹が立つ。「好きでやったはずなのに」と思うほど、その疲れを誰にも言えなくなることがあります。

恋愛で自己犠牲がつらくなるときは、尽くした量だけでなく、断れるか、負担を話せるか、続けられる範囲かを見る必要があります。誰かのために予定を変えることが、すべて悪いわけではありません。けれど、自分の睡眠や生活が削れているのに、気持ちの持ち方だけで乗り切ろうとすると、問題が見えにくくなります。

「尽くす人は自己満足しているだけ」という断定も、私は乱暴だと思います。相手を助けたい気持ちと、嫌われたくない不安は、一人の中に同時にあり得るからです。動機を裁くより、二人の間で何が起きているかを見ていきます。

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恋愛の自己犠牲を、性格の一言で片付けない

恋愛研究で扱う犠牲には、自分がしたいことを控えたり、望まないことを引き受けたりして、相手や関係に利益をもたらそうとする行動が含まれます。大げさな献身だけでなく、休日の過ごし方を譲るような日常も対象です。

同じ「迎えに行く」でも、今日は助けたいと思って車を出す場合と、断ると不機嫌になるので出す場合は違います。さらに、自分で選んだつもりでも、毎週続けて睡眠が足りなくなれば、見直しが必要です。善意があることと、負担が続けられることは別の条件です。

犠牲を払う意思と、実際の負担は同じではない

Righettiらの2020年のメタ分析は、82のデータセット、計32,053人の研究を統合し、犠牲を払う意思、実際の行動、その犠牲への満足、費用・負担という四つの側面を区別しました。犠牲を払う意思や満足は良好な状態と関連した一方、実際の行動には本人の幸福との小さな負の関連があり、負担の大きさも本人や関係の良好さと負に関連していました。［1］

この結果は「優しくすると不幸になる」という意味ではありません。違う側面を全部「尽くす」にまとめると、逆方向の関連を見落とすということです。多くは関連を調べた研究であり、誰かのために行動したことだけを原因として、個人のつらさを説明することもできません。

「何でもしてあげたい」と思えることと、本当に何でも引き受けることの間には、生活があります。愛情には上限を決めたくなくても、今週使える時間には上限があります。

「喜んでほしい」と「嫌われたくない」が重なるとき

Impettらの2014年の研究は、交際中の80組に、実験室での会話、14日間の日々の記録、3か月後の調査を行いました。良い結果を得ようとする接近目標での犠牲は良好な関係と、悪い結果を避けようとする回避目標での犠牲は関係の質の低下と関連しました。［2］

日常なら、「一緒に楽しい時間を過ごしたい」と「断ったら喧嘩になるのが怖い」の違いを考える手がかりになります。ただし、人を二種類に分類する話ではなく、同じ人でも場面によって理由は変わります。研究の結果から、日本のすべてのカップルに同じ結論を出すことはできません。

不安を感じた自分を、さらに責めない

「嫌われたくないから尽くしている」と気づいても、そこで自分を利己的だと決める必要はありません。大切な人と揉めたくない気持ちは、相手を思う気持ちと矛盾しません。問題は、不安を避ける方法が、自分一人の負担を増やす形に固定されていないかです。

私は、動機が純粋かどうかを検査するより、「断ったら実際に何が起きるか」を見る方が具体的だと考えています。少し残念がられるだけなのか、長く無視されるのか、脅されるのか。同じ断りにくさでも、必要な対応は変わります。

「自分からやった」が、永久の担当を意味するわけではない

最初の一回は余裕があった。頼まれる前に気づいた。相手も喜んだ。そのまま担当が決まり、いつしか、やらない日だけ説明が必要になることがあります。好意で始めたことが、いつの間にか勤務表に載っているような状態です。

ここで「自分から始めたんだから」と負担を言い出せなくなると、条件を変える機会がなくなります。前はできたことが、仕事や体調の変化で難しくなるのは自然です。一度引き受けたことと、今後も毎回引き受ける合意は分けられます。

たとえば、毎週相手の家へ行っているなら、片道の移動時間、交通費、帰宅後に残る家事まで含めてみます。会っている間が楽しくても、その前後の負担は消えません。相手が知らない負担は伝えられますし、知っても調整に応じないなら、別の問題として考えられます。

「大丈夫」を続けると、相談の材料がなくなる

2012年のImpettらの研究では、犠牲を払う場面で感情を抑えることと、感情面・関係面の状態が調べられました。日々の記録では、感情を抑えることの増加が、本人とパートナーの報告する関係の質などの低下と関連しました。［3］

だからといって、思ったことをその場ですべてぶつければよい、とは言えません。表現の仕方や状況、本人の価値観によって違いがあります。「今日は疲れているから、明日話したい」と時間を選ぶことと、不満が存在しないことにし続けるのも違います。

相手から見れば、毎回「平気」と言われていたので、負担がないと思っていたのかもしれません。これは相手を免責する話ではなく、修正に使える情報を増やす話です。反対に、伝えても「好きならできるはず」で終わるなら、伝え方だけを直し続ける必要はありません。

尽くしすぎを見直す四つの確認

次の表は診断ではありません。自分が悪いか相手が悪いかを決める前に、どこを変えると暮らしが楽になるかを探すための整理です。

いつも半分ずつなら公平、というわけではありません。相手の病気や繁忙期に、一時的に多く支えることもあるでしょう。その場合も、何をどこまで引き受けるか、支える側が休む方法、二人以外に頼れるものを相談できます。「助けたい」が「自分だけで全部」に変わらないようにします。

お返しの量や負担の偏りが気になるときは、返報性の原理と、尽くすだけで終わらない関係で、好意と義務を分けて考えられます。

やめるか続けるかの前に、引き受け方を変える

1．一番削れているものを一つ選ぶ

「私は何でも我慢している」から始めると、相手との議論も、自分の整理も大きくなりすぎます。今週、一番困った一件を選んでみます。終電近くまで電話して寝不足になった、休日が移動だけで終わった、差し入れ代が家計を圧迫した、などです。

感情だけでなく、その後の生活を書いてみると、「もっと感謝して」以外の変更案が見えます。電話を早い時間へ移す、会う場所を交代する、買う回数を減らす。愛情の証明を争うより、変えられる条件が増えます。

2．できる範囲を、次の一回について伝える

「今夜は明日に響くので、電話は22時までにしたい」「今月は交通費が厳しいから、次はそちらから来てもらえる？」。できない理由を際限なく並べなくても、希望と具体的な変更を伝えられます。

代案を出すことは役立ちますが、断るたびに完璧な代案を提出する義務はありません。「今日はできない」も、必要な返答です。自分が無理をしなければ成立しない案だけが残るなら、案の方を考え直します。

3．相手の言葉だけでなく、負担の変化を見る

「分かった、ありがとう」と言ってくれた後、実際に移動や電話の時間が変わったかを見ます。言い出せたことも大切ですが、言い出すたびに元へ戻るなら、繰り返し説明する仕事まで自分に増えてしまいます。

振り返る時期は、次に会う日など、状況に合わせて決められます。それは効果が保証された期限ではなく、相談したことを忘れないための工夫です。難しかった理由を双方が話せるなら、別の方法へ調整できます。

断る言い方を練習したいなら、アサーションで恋人に本音を伝える会話例へ。「続けたい」と「離れにくい」が混ざっているときは、恋愛のコミットメントと投資モデルも整理の助けになります。

相談前に、一件だけ書いておく

気持ちを採点せず、負担を言葉にする

送信・保存機能はありません。必要な内容はページを閉じる前に自分のメモへ控えてください。個人名や秘密は書かなくてかまいません。

最近引き受けたことと、困ったこと次の一回で変えたい範囲相手に伝える一文

会話が「責める・黙る」の繰り返しになるなら

負担を伝えると相手が黙り、さらに説明しようとして責める口調になってしまう。そんなやり取りが繰り返されるなら、頼み事の内容だけでなく、二人の会話の流れを見直す材料が役立つことがあります。

スー・ジョンソンの『私をギュッと抱きしめて――愛を取り戻す七つの会話』（金剛出版）は、感情焦点化療法を背景に、カップルのつながりと会話を扱う本です。自己犠牲の原因を診断する本としてではなく、二人が話し合う意思を持っている場合の補助として、目次や内容紹介を確認してみてください。［4］

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本を読んで相手を説得できるまで、我慢を続ける必要はありません。断ると脅される、行動を監視される、暴力がある場合は、二人で会話を改善する課題として抱えず、安全な場所や端末から公的な相談窓口などへ個別に相談することを優先してください。

よくある質問

相手を大切にする生活に、自分の分も残す

人のために何かをしたい気持ちは、なくさなくてよいものです。ただ、その気持ちを守るためにも、何をどこまで引き受けるかは変えられる方がよい。無理を黙って続けた末に、好きだった行動そのものを嫌いにならずに済むように。

「もっと尽くす」か「何もしない」かの二択にする必要はありません。今週の一件について、負担を言葉にし、引き受け方を相談する。二人の暮らしに、支える側が休める場所も残しておきましょう。

参考文献

［1］Righetti, F., Sakaluk, J. K., Faure, R., & Impett, E. A.（2020）. The link between sacrifice and relational and personal well-being: A meta-analysis. Psychological Bulletin, 146(10), 900–921.

［2］Impett, E. A., Gere, J., Kogan, A., Gordon, A. M., & Keltner, D.（2014）. How sacrifice impacts the giver and the recipient: Insights from approach-avoidance motivational theory. Journal of Personality, 82(5), 390–401.

［3］Impett, E. A., et al.（2012）. Suppression sours sacrifice: Emotional and relational costs of suppressing emotions in romantic relationships. Personality and Social Psychology Bulletin, 38(6), 707–720.

［4］スー・ジョンソン著、白根伊登恵訳、岩壁茂監修（2014）. 私をギュッと抱きしめて――愛を取り戻す七つの会話. 金剛出版。